E lá se vai mais um ano...

Acho que a real mudança de um comportamento amargo pra uma atitude construtiva é algo que talvez não seja tão fácil de convencer alguém sobre uma "nova pessoa" mas só o fato de o pensamento ser tão forte a ponto de colocarmos em prática que queremos aprender com os nossos erros já é algo admirável.
A melhor parte da minha vida é quando eu me dou conta que tenho mil motivos pra ser uma pessoa melhor e agradecer ao céu pela oportunidade de estar viva.
Acho que já errei tanto, decepcionei pessoas que eu amei profundamente, vacilei demais por simplesmente não pensar um pouquinho mais nas consequências...
Tenho medo de parar pra pensar em alguns fatos ocorridos nesse ano, talvez eu não tenha superado-os completamente mas tenho PLENA certeza que aprendi que o tempo é o melhor remédio.
E todas aquelas feridas já têm cicatrizado...
Aprendi o valor de algumas amizades assim como aprendi que algumas outras pessoas não são dignas da nossa atenção.
Reconheci o valor de uma pessoa importantíssima e que por mim não sairá nunca mais da minha vida. Tenho certeza que sou importante tanto quanto e ela sabe o quanto a amo. (Duda)
Pensei muitas vezes que não aconteceriam nem metade de algumas coisas que eu fiz (algumas delas não vale a pena serem citadas). Mas, conheci pessoas incríveis que terão o meu carinho pra sempre.
Acho que não vejo motivos pra guardar rancor de pessoas que, de certa forma, me magoaram. Mas, as vezes quando a gente já não se importa tanto com aquilo conforme o tempo passa não vale a pena alimentar um sentimento negativo dentro da gente.
Tenho certeza que não sou uma ótima filha, uma ótima irmã mas amo minha mãe e minha irmã a ponto de não saber como seria a minha vida se elas não tivessem o tempo todo me recriminando pelas minhas atitudes erradas...
Tenho tanto o que aprender nessa vida e por enquanto o que, de MAIS valioso, eu achei que existia já está tão distante da minha mente... Aqueles contos de fada que toda menininha acredita existir.
Não sei muito o que dizer sobre mim, não sei nem mesmo fazer uma recomendação se eu sou legal ou não mas espero me tornar uma pessoa mais associável conforme o tempo for passando...

Não tenho palavras pra agradecer à algumas pessoas por fazerem parte da minha vida, inclusive àquelas que se lembram de mim por anos e demonstram um carinho enorme me fazendo sentir algo indescritível por elas.
Meus erros estão no passado enterrados com todas as mágoas, as lágrimas, o sofrimento, as dores e as recordações ruins.
Não preciso dizer ou fazer promessas à ninguém por eu ter me tornado um pouco mais ajuizada mas o tempo... COM CERTEZA o tempo é o melhor remédio.
Até para as feridas mais profundas e aparentemente difíceis de cicatrizar!
Meu sonho e as minhas vontades de busca-los e vivencia-los são maiores que qualquer decepção que tenha me ocorrido...
Não tenho muito o que festejar nesse ano de 2009 horroroso e parado mas posso dizer com toda convicção que alguns momentos - desesperadores pra mim - serviram pra eu deixar de ser aquela criança estúpida e mimada que eu sempre fui.

Aquela saudade da minha avó tá aqui dentro de mim mas tenho certeza que o sorriso dela e toda a força que ela sempre teve pra viver permanecem mais forte com a certeza que ela é o maior exemplo da minha vida.
Minha bebê, minha Milly (tal nome pelo qual nunca chamei-a assim) tá sempre aqui comigo, me acordando no meio da noite quando eu esqueço a gaiola dela aberta e ela resolve subir na minha cama...
O Rafa, o meu melhor amigo, com o seu ENORME valor por fazer parte da minha vida...
A Duda, minha melhor amiga por estar sempre perto de mim. Até mesmo nas horas que talvez eu achasse que nenhuma pessoa superaria aquela falta alheia que tava dentro de mim...
O Rodrigo, meu cunhadinho que acabou se tornando meu irmão...
O lugar que eu moro, no fim se tornou algo associável e eu nem me importo mais com a distância do centro...
Não esqueci de nenhuma pessoa que tenha passado na minha vida nesse ano mas acho que algumas coisas ainda é cedo pra citar, pra recordar e mostrar seus devidos valores.
Espero que não exista ninguém nesse mundo com um ódio mortal por mim (haha) e se esse sentimento tá dentro de alguém, pelamor... livre-se já! Isso pode estragar a vida de uma pessoa.

E assim termina esse 2009 horripilante e cheio de BAD!
Espero um ano melhor, nem que seja pelo menos porque EU desejo, então... vou começar com a listinha básica do que eu necessito:

1 - Virar cdf,
2 - Manter o meu cabelo curto e preto,
3 - Manter meus 60 kg,
4 - Namorar de novo,
5 - Trabalhar MILLLL,
6 - Comprar roupas MILLLL,
7 - Conhecer pessoas MILLLL,
8 - Fazer tattoo MILLLL,
9 - Ir no cinema MILLLL,
10 - Tomar mais juízo, (Humpf)
11 - Me decidir qual faculdade fazer,
12 - Fazer um curso de alguma coisa,
13 - Arrumar mais o meu quarto...
e ter mil coisas legais pra contar depois.



Acho que TODOS merecem um ótimo Ano Novo. Então, óquei.
UM ÓTIMO 2010 PRA TODO MUNDO!

Algumas coisas eu não entendo o motivo d'eu entrar no ritmo.
Mas, vamos lá.
Quest me in my Formspring's Profile ;)

É triste o que está por vir.

Existem TANTAS mentiras encondidas nesse mundinho idiota construído por cima de um "refúgio" (haha, melhor significado pra isso). E, eu tô torcendo pra ver aquele desespero básico que vem no fim das contas.
Existem milhares formas de se continuar vivendo a vida mas qual o problema em trair? Qual o problema em mentir? Qual o problema em enganar? Qual o problema em fazer as pessoas sentirem pena do que vai acontecer comigo se continuar nesse caminho?
Sabe, algumas pessoas têm toda oportunidade do mundo pra aprender com os erros e elas simplesmente preferem continuar caindo, quebrando a cara, se fudendo mesmo.
Tô falando de oportunidade de ser uma pessoa correta (Óquei, não existe ninguém 100% santo) mas o RESPEITO é maior das virtudes - pela pessoa com quem resolvemos nos ajuntar. Então, quando decidimos sonhar, planejar, desejar um futuro melhor, talvez devêssemos não vacilar com a pessoa que amamos - ou dizemos amar.
Mas se tu VER-DA-DEI-RA-MEN-TE não ama, daí sim é um completo idiota!
Que feio, hein?
Caráter ainda é algo válido.
Viver de aparência não tá com nada, viu ôh!


(E se a carapuça serviu...sei que muita gente lê meu blog)

Minha única certeza.

Falar da pessoa que eu mais amo na vida talvez não seja assim tão fácil. E, acho que, pela tamanha importância que ela possui na minha vida, eu não saiba explicar com palavras aquela saudade que tá aqui dentro de mim.
O meu maior exemplo de vida, a pessoa mais digna de recordações agradáveis desse mundo, a pessoa que se eu pudesse, evitaria até que a morte chegasse, pois eu sei o QUÃO dolorosa será essa parte.
Quero poder te ter pra sempre dentro de mim, gostaria de te re-encontrar milhões e milhões de vezes pra eu simplesmente saciar essa saudade indescritível.
Poder dormir naquele quarto quentinho ouvindo aqueles roncos, dar aquele cheirinho no pescoço e um beijão na bochecha pela manhã, admirar o jeito de comer banana com a comida, o jeito de ter paciência pra me ensinar a fazer crochet, o jeito de falar sozinha, o jeito de colocar comida pros passarinhos, o jeito de brigar com as crianças fazendo barulho na avenida, o jeito de chamar a minha mãe pra tomar um café quentinho, o jeito de dizer: "ôh, minha querida!, o jeito de me fazer rir depois de ter brigado comigo, o jeito de tentar me agradar, o jeito de não deixar minha mãe me bater, o jeito de falar mil palavrões, o jeito de fazer coisas engraçadas que fazem nós rirmos até a chorar... E eu só queria toda essa rotina de novo.
Poder admirar tudo isso e poder ficar perto dessa pessoa que eu amo mais que qualquer coisa nessa vida. E ainda poder dize-la todos os dias a tamanha importância que possui aqui dentro de mim.
Tenho certeza que melhores dias virão, não consigo entender o porque de tudo estar sendo tão difícil pra sra., talvez a melhor maneira de se viver a vida não esteja mais nesse mundo e todos aqueles que lhe fizeram/fazem mal não terão uma vida próspera - digna de bons resultados.
Acho que o que mais me admira é aquele jeitinho de sorrir contente e chorar de emoção por nos vermos.
Vó, eu te amo demais e essa é a maior certeza da minha vida.


Terezinha de Jesus deu uma queda
Foi ao chão
Acudiram três cavalheiros
Todos de chapéu na mão

O primeiro foi seu pai
O segundo seu irmão
O terceiro foi aquele
Que a Tereza deu a mão

Quanta laranja madura
Quanto limão pelo chão
Quanto sangue derramado
Dentro do meu coração

Terezinha levantou-se
Levantou-se lá do chão
E sorrindo disse ao noivo
Eu te dou meu coração

Da laranja quero um gomo
Do limão quero um pedaço
Do moreno mais bonito
Quero um beijo e um abraço

Coisa séria...

Fanatismo é qualquer coisa extremista, muito exagerada. Uma pessoa fanática tem comportamentos excessivos, particularmente por uma causa religiosa ou idéia ou política ou até mesmo atos extremos, ou com um entusiasmo obsessivo para uma postura ou um passatempo.

E é justamente ISSO que eu odeio mais que qualquer coisa.
Cresci num meio religioso - pode-se dizer assim, porém um bando de ignorante que só sabem recriminar atitudes alheias no qual me dão MAIS raiva.
Se eu sou incrédula... livre arbítrio, bénhê! Faço o que eu quero, problema é meu se eu vou pro inferno (se é que ele existe).
Mááááhhh vão ser fanáticos na puta que pariu.
É nessas horas que me dá vontade de soltar uma bomba na cabeça das pessoas. Francamente.

Óquei, consegui fazer a segunda opção de sangue artificial que eu havia postado anteriormente e tirei umas foténhas pra mostrar pro povo.
As fotos se encontram no meu Flickr (é, todo mundo agora tem, né)


Beijos e abraços...

Zombie Walk em ação!

A data do ZW 2009 havia sido marcada para o dia 12 de dezembro. Mãs, com esse tempo ruim ae de 'chove/não chove', criaram uma enquete na comunidade pra decidirem em mudar a data da passeata. Teve alguns teimosos que cismaram em fazer o ZW no dia 12 mesmo por terem gastado grana e biriri e alguns estão dizendo até que foi um Fail Walk. haha (20 nêgo pagando de zumbi. Mó baixaria nos tópicos da comunidade hihihi)
Enfim, a data oficial é pra esse próximo sábado (dia 19/12) e eu tenho que correr pra comprar os materias necessários pra fazer o sangue artificial.
Andei olhando alguns métodos fáceis de faze-lo e ten-ta-rei.

Aí vai umas dicas:
Ingredientes:
- Glicose de milho,
- Água,
- Corante alimentício vermelho e azul,
- Fermento,
- Nescau.

(Acho que mistura tudo. Nem me liguei em olhar se tinha modo de fazer)
Sou burra, bgs.


O outro método achei mais simples.
Material necessário:
- Açúcar,
- Água,
- Corante alimentício,
- Gelatina incolor.

Fazer uma calda bem grossa com o açúcar, acrescentar a gelatina.
Diluir o corante na água fria e depois misturar todos os ingredientes na panela com a calda. Deixar ferver um tempo e depois manter na geladeira até a hora do uso.


Ae vai umas fotinhos do Zombie Walk do ano passado:

Bodas de papel!

Bom, como de costume - ultimamente - tenho ido dormir bem tarde. Ou melhor, bem cedo. (4h,5h e até 9h da manhã!) E isso, de uns quatro meses pra cá... depois que eu realmente decidi largar de mão de tentar passar de série esse ano devido à problemas desnecessários que eu poderia ter evitado desde o início e eu não tinha cabeça pra estudos MÃS eu não vou voltar nesse assunto.
Óquei. Em uma dessas noites de "insônia" numa segunda-feira qualquer, parei pra assistir a Sessão Brasil que dá na Rede Globo semanalmente e tentei assistir um filme brasileiro.

Nomeado por Bodas de Papel, o filme foi escrito pelo cineasta André Sturm e tem uma história MUITO interessante. Baseada em uma cidade fictícia chamada Candeia, no interior de São Paulo no qual havia sido abandonada pelos moradores porque haviam previsões de uma nova hidrelétrica que inundaria a região, com o tempo os novos e antigos moradores reestabeleceriam o lugar porque o projeto havia sido abandonado. Portanto, comprariam de volta as casas que venderam e montariam de novo seus negócios...
E é a partir daí que surge uma história de amor entre Nina (Helena Renaldi) e Miguel (Darío Grandinetti).
Tá, explicarei melhor o lance deles dois.
Nina foi criada em Candeia e agora volta para gerir o hotel da cidade, com o arquiteto argentino Miguel (Darío Grandinetti), que apareceu por lá para ajudar na renovação da casa de uma cliente. O insólito caso da cidade que ressuscitou é o que desencadeia o encontro dos dois, e a partir daí, como tema dominante, a "questão Candeias" cede espaço à história de amor.

O escritor do filme e seus co-roteiristas destacaram bastante essa ideia de construir uma nova história. Quando o Miguel já se tornou conhecido em Candeias ele ganhou um apelido do dono do botéco. Se tornou mais familiarizado com todos daquela região. E, ao mesmo tempo, incentivou a Nina a montar uma galeria no hotel que ela pretendia reabrir (já que ela pinta aquarelas - tanto a galeria quanto os quadros em si são uma forma de registrar experiências). E nessa forma, ela transmite qualquer lembrança vivida em todos os momentos bons no qual ela passara ali.
O Miguel fica naquela função de ter que voltar pra SP durante a semana e aos "findis" passar suas horas livres com a Nina, em Candeias.
E, de repente, ocorre uma fatalidade no filme (no qual eu não irei contar) e acaba tornando a história um pouco mais emotiva.

Enfim, o filme é RECHEADO de emoções, palavras muitíssimas verdadeiras, lições de vida, contos estranhos porém reflexivos e acredito que vale a pena assiti-lo.
Meus créditos vão para o site: http://www.omelete.com.br/ por ter me ajudado um pouco a lembrar alguns pontos pra saber explicar a história do filme e quando eu achar um site pra fazer o download do filme... postarei aqui certamente! ;)
(Tá, confesso. Faltando mais ou menos uns 15 minutos pr'o filme acabar eu chorei...)

E agora, vai os diálogos que eu mais gostei:

*Tomando café da tarde na casa de uma senhora*
Nina diz: O Miguel não gostava muito do café que eu fazia.
- Ele disse isso?
- Não! Mas, não mostrava gostar tanto.
- Ah, bommmm. Se meu falecido marido dissesse que não gosta do café que eu faço, eu colocaria ele pra rua!
- Tenho certeza que não!
- É, tem razão. Eu não o colocaria...
... porque está triste?
- Porque eu sinto falta dele!
- Nina, aprende uma coisa... tudo na vida tem o seu tempo. Aprende isso comigo, que já vivi tanto.



...



*Nina conta uma história ao Miguel e não a termina*
Miguel diz: Porque você nunca me conta até o fim?
Nina diz: Porque eu tenho medo que você vá embora depois que o souber.

I need.

Só uma coisa me entristece:
o beijo de amor que não roubei,
a jura secreta que não fiz,
a briga de amor que não causei.
Nada do que posso me alucina tanto quanto o que não fiz!
nada do que quero me suprime de que por não saber ainda não quis...

Só uma palavra me devora...
aquela que meu coração não diz
só o que me cega, o que me faz infeliz é o brilho do olhar que não sofri...

Tell me what to do.

Sorte de hoje: Os jovens têm anseios que nunca passam, enquanto os velhos têm lembranças do que nunca aconteceu.


É, eu realmente gostei demais dessa sorte de hoje.
E eu tenho pensado tanto nisso ultimamente! Ando aflita demais, ansiosa demais. Só que, porque? Porque essa ansiedade toda?
Eu quero algo que eu nem sei direito o que é.
Eu procuro coisas que não existem. Eu fantasio ilusões PODRES.
Fico perdida em mil lembranças boas, choro de saudade, desejo que aconteçam de novo mas, eu poderia ao menos ver que eu tenho uma vida enooooorme pela frente e que as lembranças são apenas algo que terei pra contar pros meus filhos/netos/bisnetos...


Sobre a vida de algumas pessoas que eu conheço...
Eu acho que vou levar muito tempo pra me entender. Então, quem dirá que eu vou entender "o fulaninho complicado"? Nunca.
Talvez eu vá saber lidar com determinados modos estranhos, costumes diários de determinada pessoa. Mas, uma explicação concreta eu não vou ter jamais!
Tenho mil desejos aqui dentro de mim e é terrivelmente HORRÍVEL a sensação de tá vivendo a vida procurando idade suficiente pra poder por em prática tudo o que eu anseio.
Quanto mais o tempo passa, mais eu vejo algumas lembranças legais, momentos únicos mas vendo mais além... noto que eu tava pensando sempre em ter mais idade, a ansiedade de querer muito mais do que aquilo tudo. E quem sabe os tempos não seriam muito mais aproveitados se eu NÃO tivesse esse pensamento dentro de mim?
Minhas revoltas NÃO podem ser maiores do que a vontade que eu tenho de aproveitar cada segundo da minha vida. Mas infelizmente, me deixo levar por mil pensamentos desnecessários.
As quedas que costumamos levar conforme a vida passa, aquelas decepções que nos deparamos com frequência, nos fazem ficar prevenidos às pessoas e as vezes tão ariscos.
(Eu acho que quem parar pra ler esse post vai ver o QUANTO eu tô confusa com essa minha vida louca!)
Enfim, eu quero esquecer isso tudo.
Como diz uma música da banda Brava: Eu digo que tô triste, mas eu nem tô!
Impressionante como eu só digo que eu tô mal quando eu realmente não estou mais. Parece que é porque aquela sensação que vem em mim de repente, deixa uma brexinha mas na verdade eu não gostaria de dizer que já estou bem. Assim, do nada. Porque REALMENTE é do nada que eu fico bem.
Óquei, é complicação demais pra uma cabeça só.
E eu ainda disse no post anterior que eu não queria postar algo deprimente até janeiro. Menos uma promessa cumprida.
Preciso de um psicólogo. Urgentemente.




I'm gonna try anything to just feel better

The last man on earth is not alone.

Tô lendo o livro I am legend de Richard Matheson e o recomendo.
A história não é desconhecida, não lembro o nome do diretor mas fizeram um filme no qual o Will Smith é o personagem principal (Robert Neville). E, obviamente, o nome do filme é Eu sou a lenda. haha
Taí o link pra quem quiser baixar o livro:
http://w14.easy-share.com/1700934486.html




bgs ;*

In the butt! haha

Tenho atualizado pouquíssimo esse blog e eu quero ter mais o que falar, seja lá qual for o assunto.
(E eu quero NÃO postar nada deprimente pelo menos até janeiro)
Esse ano foi recheado de crises emocór e graças à Deus falta menos de um mês pra essa merda toda ir embora. Uhul


Enfim, tem coisas que a gente se depara que é impressionante que por mais que a gente esteja numa bad fu-di-da é inevitável não rir.
Como, por exemplo:

"I said, what what, in the butt
I said, what what, in the butt
I said, what what, in the butt
I said, what what, in the butt
You wanna do it in my butt, in my butt?
You wanna do it in my butt, in my butt?
You wanna do it in my butt, in my butt?
Let's do it in the butt, okay"



E se ainda só a letra fosse engraçada (por ser um guêi cantando) não teria muito o que rir. Mããããs, ainda são capazes de criar um clipe mega ultra hiper engraçado.
Óquei, assista:

missing.

Tenho um problema que não posso explicar,
Não tenho motivo por que tem de ser tão simples,
Não tenho perguntas mas com certeza tenho desculpas,
Falta-me a razão porque estou tão confusa

And how can I stand here with you and not be moved by you?

Eu acho que seria legal se algumas pessoas soubessem levar a vida sem ter um constante pessimismo dentro de si.
Agora vejamos, mais uma vez estou aqui dando satisfações da minha vida nesse meu blog deprimente porque eu simplesmente não consigo entender muitas coisas e venho aqui ver se, ao menos escrevendo, consigo amenizar as minhas perguntas, essas questões intermináveis.
Eu já perdi tantos momentos da minha vida que talvez teriam dado certo. Eu já agi sem pensar e quebrei a cara tantas vezes. Eu já amei e fui amada. Eu já quis TANTO algo e não consegui, assim como já quis muito e consegui.
A esperança tá acima de qualquer possibilidade negativa, será que é tão difícil assim dar uma oportunidade pra si mesmo?
Como isso me machuca. Profundamente, sabe?
Eu não quero ter que ficar com isso na cabeça o tempo todo mas eu acho que talvez eu me importe demais com algo que esteve me fazendo tão bem. E que eu queria que permaneçesse na minha vida mais um tantinho de tempo...
Mais uma vez... lá vem o destino e esfrega na minha cara que nada depende de mim.
Acho que já postei essa frase umas duzentas vezes aqui.
E assim eu também vou perdendo as esperanças de achar que existem pessoas diferentes de todas essas que são manipuladas pela própria mente podre. E por mais que existam, estão escondidas num mundo que elas mesmas se fecharam, com medo de se machucarem novamente, até perderem completamente as forças.
E isso me dá uma raiva...
Realmente nem sei o que pensar!




Regresse a Terra agora se sua mente estiver perturbada e seu coração, incerto. Pois é retornando ao início que podemos ver o caminho... Então, quando chegar a um beco sem saída volte ao início para encontrar o caminho.

Mais bad!

Me deu uma vontadezinha de atualizar essa merda...
Eu acho que já tô cansada de dizer as mil coisas que eu gostaria que acontecessem e parece que quanto mais eu quero mais tudo se torna tão difícil.
Talvez eu nem seja realmente o suficiente pra agradar uma pessoa.
(É, isso não sai da minha cabeça).
Eu acordo, vou dormir, acordo e vou dormir de novo pensando nessas mesmas coisas... e eu me sinto uma completa idiota, por tudo isso. Sabe?
Eu não sei se eu tô cansada de levar a minha vida com essas perturbações infinitas ou se eu simplesmente já me acostumei a sofrer - digamos assim.
Sinto falta de um carinho, de um sorriso, de um abraço, de um ciúme de vez em quando, da rotina, de uma briga, de uma lágrima, da reconciliação...
Eu tenho certeza que depois que eu ler essas coisas que eu escrevi vou me sentir podre, mas talvez eu simplesmente não consiga guardar isso tudo dentro de mim o tempo inteiro!
As vezes eu quero gritar, desabafar, perguntar... mas do que adiantaria?
Eu poderia ter mil explicações pra tudo o que tá dentro de mim mas as coisas simplesmente continuariam as mesmas. O vazio que tá aqui dentro permaneceria, talvez até aumentaria a minha frustração.
Não espero que eu seja uma boa pessoa, não espero que eu mereça algo, relativamente, bom.
Não espero que eu seja uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada e eu acho que talvez se eu esperasse um pouco mais de mim eu não estaria tão confusa agora.
Eu não perdi aquela mania de enxergar a vida como contos de fada, achar que um dia eu vou ser feliz pra sempre com uma pessoa que realmente me ame e eu tenho certeza que ainda vou quebrar MUITO a cara.

Agora sim!

Bom, agora iniciou a votação pra banda que vai abrir o show do Metallica aqui em Porto Alegre.
E sabem o que eu vou pedir agora?
Tchamtchamtchamtcham.
Votem na It's All Red, ae.
http://www.clicrbs.com.br/blog/jsp/default.jsp?source=DYNAMIC,blog.BlogDataServer,getBlog&uf=1&local=1&template=3948.dwt§ion=Blogs&post=253647&blog=260&coldir=1&topo=3994.dwt


Ahhh! Ouçam o som deles no myspace:
www.myspace.com/itsallredmusic



Beijos MIL.

Huhuhuhuhu!

Ah, eu só acho que eu escrevo muitas coisas desnecessárias nesse blog.
Tenho que parar de agir por impulso, parar de expressar plenamente tudo o que me vem na cabeça na hora da raiva/tristeza/carência/saudade/lembranças. Enfim, eu não aprendi mesmo a ser menos impulsiva.
As vezes até pareço louca. Fico triste do nada com determinada situação e lá vem eu postar no blog. Me sinto uma ridícula depois que leio os meus posts, acredita?
Antes de ontem eu andei numa bad FU-DI-DA e postei mil coisas depressivas aqui. Depois de uns 10 minutos que eu começei a ficar legal, li o post e vi que era algo pessoal DEMAIS como se eu estivesse escrito pra alguém e apaguei imediatamente. Afinal, achei melhor mandar pra quem eu realmente queria que lesse! hahahaha
E foi bem melhor assim...
Atualmente minha cabeça anda tão confusa (tão confusa meeeeeeeeesmo), que eu acho que eu deveria ocupar a mente com algo construtivo. Talvez ler mais livros, sair mais (TER MAIS DINHEIRO), estudar, ver filmes, sei lá. Só assim eu deixo de andar pelos cantos toda "chorosa" e consequentemente posto minhas tristezas aqui no blog. Algo não-legal, convenhamos, né?
Esse fim de ano horroroso tá ae e eu não tô disposta a passar mais um ano deprimida na virada...


Bom, enfim...
Andei olhando alguns links meus perdidos na internet e lembrei de um flogao que eu tinha há uns três/quatro anos atrás onde eu só postava fotos do My Chemical Romance, notícias, letras, downloads, parcerias...
(Se eu contar a história e o motivo d'eu gostar TANTO dessa banda, vão me achar doida) haha
E é impressionante como era o meu jeito de escrever, expressar...
Eu não consigo acreditar que eu escrevia: "BjuXxXxX, people" , "naum sei", "Gerard maridinhu linduuuuu", "saudadxxx", "vlw pelo coment" etc...
Puuuuuuuuutz!
Eu sei que eu tenho escrito melhor ultimamente e eu também sei que há uns três/quatro anos atrás eu tinha 13, 14 anos mas, aiiiii...que agonia, cara.
Ok, o link tá aí: http://www.flogao.com.br/erikaway
(Notem: Érika Way!!!)


Espero que quando os anos passarem novamente eu não me sinta ridícula como eu tô me sentindo por ter sido tão tosca quando era piá. hahahahaha

You are the hope that keeps me trusting...

Não, eu não vou entender nunca o porque disso tudo.
O porque de cada momento da minha vida se tornar tão estranho...
Eu sinto a tua falta, eu tenho certeza disso.
Tem um vazio aqui dentro de mim que eu não vou saber qual vai ser a melhor maneira de ser preenchido.
Eu não vou esquecer nenhum mínimo detalhe que me fez feliz, eu não vou esquecer a forma dos seus olhares, eu não vou me esquecer que eu ainda te amo.
Embora tudo pareça estranho, confuso e diferente... eu continuo sendo a mesma pessoa. Tenho certeza que nada do que aconteceu de ruim vai ser mais forte que qualquer sentimento bom que existiu.
(Fica perto de mim pra sempre!)

Clima de fim de ano...

Tô meio cansada das coisas que eu escrevo. Tenho achado tão repetitivas as palavras.
Mas, novamente, me encontro em mil ocasiões desnecessárias.
Sabe, eu não faço muita questão que as coisas tomem exatamente o rumo que eu quero mas eu gostaria que algumas outras coisas dessem certo.
É tão ruim ver que, em alguns momentos da minha vida, eu estava TÃO feliz e agora olho pra frente e não vejo a certeza em nada.
Esse clima de fim de ano é terrivelmente horrível e eu sempre fico mal.
Me faz pensar em como o ano foi, as piores e as melhores coisas que me aconteceram. E vejo que, alguns momentos, não vão voltar mais.
Não consigo me mostrar forte de forma alguma. Passam mil coisas na minha cabeça o tempo todo e eu vejo que eu não cresci.
Eu quero ter uma vida adulta e ao mesmo tempo eu acho que tenho tanto que voltar no tempo e aproveitar mais tantos momentos que eu desperdiçei.
E é exatamente por isso que eu tento tornar os fatos diferentes, vivencia-los da melhor maneira, sorrir enquanto eu posso, dar o abraço mais demorado, dar um elogio talvez inesperado, dizer o quanto alguém é importante pra mim. dizer o que eu tô sentindo, enfim... eu preciso acordar e ver que eu não posso mudar o que aconteceu mas eu posso fazer tanta diferença nas próximas horas dos meus dias.
Eu tenho medo do modo que eu penso sobre a vida, talvez eu fantasie demais. Coisas que nunca aconteceriam mas que, do nada, acontecem.
Ou talvez, não seria tudo tão impossível assim.
Tenho medo do meu pessimismo, a forma de achar que nada está no meu alcance. Até as melhores pessoas que eu conheço, talvez eu pense que não merecesse tanto...
O medo que eu tenho de machucar pessoas importantíssimas...
O medo que eu tenho de me apaixonar...
O medo que eu tenho das minhas lembranças...
O medo que eu tenho da saudade...
O medo que eu tenho de pensar que não sou tão legal quanto deveria...
Talvez, nenhuma pessoa no mundo se ache feliz completamente, eu sei. Mas, algumas delas têm um modo melhor de levar a vida sem pensar no que mais entristece. Eu penso que, uma hora ou outra, eu vou aprender a lidar com isso e por mais que eu não ganhe o que eu tanto espero, eu, pelo menos, vou ter a certeza que nada depende de mim e vou aprender a me conformar com isso.








It´s not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It´s not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, you think we could last forever?
Tell me, why

I need you.

"Agora podia ouvir o farfalhar fraco das folhas em baixo de minhas unhas, o sussurro das asas de uma coruja no alto, o mar longe,bem longe, a oeste gemendo na praia. Ouvir isso e nada mais. Nada sentir a não ser a velocidade, nada a não ser o impulso nos músculos, nervos e ossos, trabalhando em harmonia à medida que os quilômetros desapareciam atrás de mim.
Se o silêncio em minha mente durasse, eu nunca mais voltaria. Não seria o primeiro a escolher essa forma em detrimento da outra. Talvez se eu corresse para bem longe, nunca mais teria de ouvir..."


Créditos: Duda.
(Não tô nos meus melhores dias!)

Draw!

Acho que vou voltar a desenhar...

Letícia Stones

Pedra Letícia é uma banda formada na cidade de Goiânia no dia 11 de setembro de 2005, cuja marca é o humor irreverente e a inteligência das letras aliados à alta qualidade musical de suas canções. A teatralidade faz de seus shows um momento pra se divertir, rir, dançar e cantar junto.

O repertório que inclui clássicos do rock – nem sempre levados muito a sério - e várias releituras de músicas infantis, principalmente da década de 80, agrada públicos de todas as idades. Não há um tipo de público definido que freqüenta os shows do Pedra Letícia, trata-se de uma platéia muito eclética.


Download de algumas músicas:
http://www.4shared.com/file/106253997/77a41599/Pedra_Leticia_melhoesmusicas.html?s=1
Site oficial:
http://www.pedraleticia.com.br/
Espero que gostem! :)

Mais uma vez!

Eu já não aguento mais essa minha mania de me importar demais, gostar demais, querer demais, sentir demais...

Talvez eu esteja extremamente confusa a respeito de tudo o que tem acontecido na minha vida.

Como eu disse no post anterior, a minha vida tá uma bagunça. Não sei nem mesmo o que pensar e por onde começar a tomar uma decisão.

É impressionante como eu não aprendo a ter juízo diante mil coisas que vem me acontecendo.

Ok, eu já sabia de tudo o que ia acontecer. Eu só escolhi sofrer.

Ôh maravilha, não?

Ter a certeza que por mais que eu esteja triste eu não posso estar por eu saber todas as condições que foram postas desde o início... eu não esperava me apaixonar e eu juro que quero esquecer tudo isso o mais rápido possível.

Ainda tô naquela fase idiota e nojenta da ensistência mas já tá no fim e as minhas forças já estão se esgotando.

Eu só não quero perder aquela amizade que eu sempre amei ter...

Here I am.

Pô, tem uma hora que eu paro pra pensar na minha vida e vejo que tá tudo uma bagunça.

Parece estar do modo que eu quero mas na verdade, tá tudo tão diferente de como eu planejei.

É diante mil acontecimentos que eu vejo que algumas pessoas estão certíssimas em não expôr seus sentimentos verdadeiros pra tudo que é gente.

Eu quero uma mudança de comportamento da minha parte. Eu quero ter amigos mas quero privar muita coisa desnecessária da minha parte que não convém sair por aí dizendo.

Como a minha mãe, eu tenho mania de confiar rápido nas pessoas e com isso conto toda a minha vida, segredos, planos e isso é erradíssimo.

Vou mudar algumas coisas? Com certeza.

Eu tenho que saber diferenciar mil coisas e mudar esse meu jeito de ser legal e agradável pra todo mundo. (Eu sabia que ia quebrar a cara, uma hora ou outra, por causa disso!)

É, eu tô triste com isso!

bgs.

soh mi fodu.,braziiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuu1111111111111111111111111

Sei lá, sei lá...

Taí uma coisa que eu não suporto: Falta de luz num dia quente (falta de luz em si já é uma merda).

Eu tinha mil coisas legais pra fazer em casa ontem de tarde e eu simplesmente recebo uma ligação da minha irmã as 13h mais ou menos e ela diz que estava sem luz.

Agora são mais ou menos 21h30h e a luz voltou as 18h/HOJE.

Não dormi nada bem a noite porque fiquei recebendo ligações desnecessárias de um alguém (Se já não me bastasse estar sem luz e os mosquitos fazendo a festa). Embora, nas horas que eu consegui dormir, eu tive sonhos legais mas que nunca aconteceriam.

Enfim, mudando da água pro vinho...

Desisto de tentar ficar loira de novo. Pelo menos por enquanto. Não vou me atrever a ficar pintando meu cabelo em casa como antes. A solução mesmo é ter dinheiro e ir num salão.

(E eu nem vou começar a falar em dinheiro pra eu não ficar com dor de cabeça).

Pintei meu cabelo de preto DE NOVO e agora eu tô escrava dessa tinta. (Melhor do que ficar com o cabelo manchado como tava antes).

Eu quero ir no show do Metallica!

Alguém se dispõe a pagar meu ingresso?

haha

(Hoje é dia 20 de noveeeeeeeeeeembro? Ihhhhhhh, que legal!) :D

What we once called - Job for a Cowboy

Alice Through the Looking Glass

Alice desembaraçou cuidadosamente a escova e penteou o melhor que pôde. Depois disse: - Veja como está bem agora! Vossa Majestade precisa mais é de uma boa camareira.
- Tomarei você como camareira se quiser - disse a Rainha.
- Terá dois níqueis por semana, além da geléia um dia sim, um dia não.
Alice não pôde conter um sorriso ao responder que não fazia caso da geléia.
- Oh, mas a geléia é muito gostosa! - insistiu a Rainha.
- Não gosto de geléia, seja gostosa ou não, repito.
- Nem a comeria, minha cara, porque a geléia é um dia sim, um dia não, ou melhor, geléia ontem e geléia amanhã... nunca geléia hoje.
- Não entendo esse modo de dar geléia. Parece-me um tanto confuso.
- Isso vem do meu modo de viver pra trás - explicou a Rainha bondosamente - Concordo que no começo atrapalha um pouco.

My dreams.

Acho que nunca escrevi aqui a respeito dos sonhos que eu costumo ter.
(Sonhos mesmo, no período do sono!)
Enfim, não entendo muito bem se aquelas pessoas que decifram o significado dos sonhos tem razão no que dizem. Mas, ultimamente tenho tido uns sonhos muito agoniantes.
Me encontro em lugares como uma rodovia sem muito movimento de veículos e muitas árvores ao redor. Quando, de repente, noto uma ventania constante. Meu corpo parece tão leve e o vento me leva pra bem longe. Como se eu estive voando, mas eu não consigo controlar o lugar pra onde eu estou indo. Algumas vezes pareço estar num nível mais alto, acima das árvores, e em outras ocasiões pareço estar quase alcançando o chão quando, na verdade, nunca consigo fixar os meus pés. Muitas vezes eu chego em lugares que têm uma casa vazia, uma praça com balanço mas nunca alguém por perto.
Mas, o pior mesmo é não conseguir acordar. Vou sonhando, sonhando e quando acordo fico com aquilo o tempo todo na cabeça.
Ôh, medão, hein!?
Acho que vou passar a ler mais a respeito de sonhos.

"Estaria completamente nua toda vez que aqueles olhos castanhos encontrassem os meus, e em momento algum temi. Aliás, creio que jamais me senti tão segura."

Abertura pro Metallica!

Show do Metallica e ainda a It's All Red abrindo o show?
Não tem coisa melhor. Seria mais do que incrivelmente foda!

Peço que ajudem na votação pra eles abrirem o show:
http://www.rockgaucho.com.br/noticias/metallica-em-porto-alegre-no-dia-28-de-janeiro-de-2010.html
Ficarei eternamente grata.

E se tiver dúvida quanto o som deles, dá uma escutada no Myspace da banda:
http://www.myspace.com/itsallredmusic

I'm sorry...

Tem um certo momento na vida que priorizamos tanto aquilo que está nos fazendo bem que se pudéssemos voltar o tempo e ter posto aqueles momentos na nossa vida desde o início talvez nos sentiríamos realizados.
As vezes parecemos tão cegos pelo amor que a coisa que menos passa pela cabeça é um término.
É bem triste mesmo quando a gente tem que cair na real e ver que todos aqueles sonhos estão apenas dentro da nossa cabeça e que acabamos criando uma perfeição ridícula que faz a gente ficar centrado só naquele amor.
Vivi numa "perfeição" incrível! Sim, muito incrível. Quando abri os meus olhos, vi que a ilusão era imensa e que só os meus sonhos eram incríveis.



Isso é um afronto? Não! É a realidade.

Suspiros...

É tão bom esse clima de fim de ano. Só em pensar que falta menos de dois meses pro ano acabar me dá uma ansiedade louca.
Não sei porque o motivo da ansiedade, acho que é por que eu amo de paixão o natal/ ano novo/ bebidas/ comidas/ férias/ viagem/ praia...Além disso, aquela bad louca que me dá na virada do ano. SEMPRE choro feito louca, fico bêbada com champagne (crédo!) e fico me lamentando por não ter um namorado do meu lado me desejando Feliz Ano Novo e dizendo o quanto me ama e o quanto quer passar anos e anos comigo. (Tá, parei.)
Não vou estender esse post porque ainda pretendo falar mais sobre o fim do ano lá pelos vinte e poucos de dezembro. Quero postar todos os meus planos e dizer quantas coisas aconteceram durante 2009. (Sinceramente? Odiei 2009! Aconteceram coisas des-ne-ces-sá-ri-as!)
É isso.

Vou mudar o cabelo!

Eu tô LOUCA pra ficar loiríssima de novo.
(De novo? Sim, já fui loira mil vezes.)

Sempre que eu tento pintar meu cabelo em casa não dá certo (senão a última vez que eu pintei de roxo e era um roxo lindo!). Enfim, inventei de descolorir em casa, agora meu cabelo tá amarelo. SOCORRO!
Não tá horrível mas tá estranho, sacas? Manchado, sei lá.
Tô nem aí se o meu cabelo vai ficar parecendo palha, quero ficar loira e pronto. hihihi



Bgs mil! ;*

E eu não cansei...

Tô extressada pra caralho, com vontade de quebrar tudo e me descabelar de ódio.
(É raro isso).
Porque? Porque? Porque?
Porra. Não suporto essa minha mudança de humor constante.
E chega de pessimismo, não está adiantando nada e não vai adiantar nunca, tenho certeza.



Quanto mais eu rezo, mais assombrações aparecem.
Tô enlouquecendo já.
(Droga de sentimento maldito...)

It´s All Red

Segue ae o link da nova temporada do Studio Diares da It's all red:




Melióóor banda desse braziuzão de meodeos...

De novo!

"Sentir saudades sua é minha necessidade. Vivo na desesperança porque sei que não vai voltar. Sobrevivo por ansiedade, com nó na garganta...é que não paro de pensar em você...pouco a pouco o coração vai perdendo a fé, perdendo a voz."


Que choque ao ler isso!
Perdida em mil cartinhas que eu ganhava da minha melhor amiga, acho um bilhete com esse mini texto...e como tem sido válida, essas escritas, para os meus dias atuais.
Sou pessimista demais? Sim! Não deu pra notar?
Não sei se isso é bom, ruim, legal, estranho...enfim, eu sei que é complicado!
Me achar insuficiente é deprimente e pensar que a falha não seja partida de mim também é deprimente.
Sentir saudade de algo que não existe constantemente é pior ainda.
Valeu tpm, hahahaha.






Ele percebe meus sentimentos por ele?
Ele verá o quanto significa pra mim?
Eu acho que não é para ser

E nós iremos acabar juntos?
Não, eu acho que não, isso nunca vai acontecer
(Triste, não?)
;*

Saudade...

Trancar o dedo numa porta dói, bater com o queixo no chão dói, torcer o tornozelo dói, um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe, saudade de uma cachoeira da infância, saudade de um filho que estuda fora, saudade do gosto de uma fruta que
não se encontra mais, saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu, saudade de uma cidade, saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos, saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial;
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;
se ele continua preferindo Malzebier;
se ela continua preferindo suco;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ele continua cantando tão bem;
se ela continua detestando o MC Donald’s;
se ele continua amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos.
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer…
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler.

(Miguel Falabella)

Ôh, palhaçada!

Egocêntrico: Que(m) faz o próprio eu o centro de interesses, egoísta.

Algumas pessoas têm, incrivelmente, a mentalidade ligada somente às características acima. E como é impressionante isso.
ÓBVIO que eu não sou uma pessoa CERTÍSSIMA a ponto de nunca ter pensado só em mim, exclusivamente, em determinados momentos da minha vida maaaaas tenho simancol, né? Tem uma hora que isso fica ri-dí-cu-lo. Aquele pensamento podre de até, as vezes, usar algumas pessoas pra "se sair por cima da carne seca". E como dá ibope, hein?
Hoje em dia, aquelas pessoas que fazem sucesso no meio da gurizada são aquelas que não estão nem aí pra ninguém (A-PA-REN-TE-MEN-TE!) e possuem um estilo, fisicamente, na modinha atual.
Se tu quer ser fodão no meio das pessoas faça isso! E não esquece de montar uma banda também! hahahaha
Falando sério agora... que coisa bem nojenta, esse tipo de gente. Não consigo mesmo engolir essa saliva.
É importante ser amável (na sinceridade) com as pessoas. É legal também nos darmos conta que se não fosse pela boa vida que nossos pais nos davam/dão a gente não teria merda nenhuma na vida. Então, PORQUE bancarmos idiotas e pensarmos que somos OS TAIS?
Mais humildade, meu povo!
Se quiser chamar atenção, sair no jornal, ter mais view no Youtube... Enfim, pinta o cu de vermelho e sobe num poste, sei lá. Tenta ter criatividade pelo menos uma vez na vida só pra chamar uma atençãozinha. Se não der certo, meus pêsames! Tenta ser egocêntrico nessas horas também! hahahaha


Isso me dá nojo!
Bgs, sem mais.

Untitled

É, parece que conforme a minha vida vai melhorando eu vou esquecendo desse blog, fico sem material deprimente pro povo ler.
Vamos mudar isso! Gosto de escrever (AMO, na verdade) e eu gosto de parar pra ler as coisas que eu escrevo, as vezes.
Eu nunca fui muito certa das minhas escolhas mas sempre tenho o propósito de não querer quebrar a cara. Enfim, vendi meu teclado e vou comprar uma câmera mega ultra hiper foda. Quero tirar MIL fotos nesse veröa e pretendo viajar bastante também.
Saudade da minha família, saudade dos meus amigos distantes, saudade daquele café da manhã maGavilhoso de Itapecerica da Serra (São Paulo), saudade daquele sono pesado nas tardes quentes em São José (Santa Catarina), saudade daquele mato o tempo todo na estrada que me faz dormir olhando pela janela do carro e sentindo aquele cheirin puro de natureza (ouvindo músicas) e É CLARO a chegada ao Rio, acidentalmente indo parar naquelas favelas perdidas em Nova Iguaçu hahahaha, saudades da comida da minha avó e daqueles conhecidos que sempre dizem: "Nooooossa, como vocês cresceram!", ôôôôh saudade daquele "xis-tudo", açaí com cobertura de sorvete, granola, granulado de chocolate, paçoca...aquela batata-frita do "Calçadão de Nilópolis", a piscina da casa dos meus tios, os presentes legais...me perdi na saudade.
Óh, céus! Chega logo, verão! Ainda quero conhecer Rio Grande! hihihi
E mais uma vez tô sem sono! Lembrando momentos, sentindo saudades, planejando coisas e postando no blog (e uma chuvinha boUa fazendo eu sentir sono). Mas claro, são 05:34 am.
O feriadão tá chegando e eu não sei o que vai ser de mim.
Talvez alugar um monte de filme e ficar enchendo o saco da Nathália e do Rodrigo não seja uma má idéia! :P
hahaha
Enfim, escrever é legal (na minha opinião) mas eu tô ficando com sono.




"Vamos rindo que a vida nos chama, não dá pra chorar."
(trecho de uma música da Ana Carolina)
bgsmil e Bom dia, Alegria! (:

Dando satisfação...

HAHA, dá até vontade de rir.
Acho que eu sou muito nova e devido a isso tenho aqueles sonhos de me apaixonar loucamente e achar que um sorriso pode me encantar profundamente.
Enfim, mulher é bixo estranho e determinados homens TAMBÉM!
Eu queria poder controlar meus sentimentos e não, como sempre, me iludir e sentir o coração acelerando por causa da ansiedade mal-di-ta que é a paixão.
Eu sonho mesmo em me casar, ser feliz pro resto da vida e morrer mais feliz ainda por ter realizado meus desejos.
Mas será que é tão difícil assim ver, ao menos uma vez, você retribuindo o olhar com uma imensa satisfação por estar do meu lado ou eu sou burra e criança o suficiente pra "confundir as coisas"?
Queria poder dormir abraçada com o meu amor platônico (sim, PLATÔNICO) e ficar bem com isso pra sempre.
Acho que já tô viajando aqui porque são 06:34 am e eu ainda não dormi, consequentemente passam MIL coisas na minha cabeça.
Sabe aquela sensação de momento único quando a gente realiza um sonho mas que, como TUDO nessa porra de vida, TEM que acabar? É exatamente isso que eu tô pensando. EMBORA eu ainda não tenha acordado desse sonho ainda...imagino todo o fim, toda a dor, toda a saudade, toda a recordação e eu acabei de ter um deja vu escrevendo essa parte! hahaha
Como eu sempre digo... a melhor coisa do mundo seria se existisse um remédio que mantesse-nos dormindo enquanto nossa cabeça estivesse ligada no 220 pra pensar merda. Ôh, maravilha, seria! hehe
Mas COMO a vida seria fácil e chata porque, afinal, não existe amor sem sofrimento. Vai entender! xD
Well, acho que desabafei demais e já tô ficando com sono.
(E fazia TEMPO que eu não falava da minha vida aqui, pelo menos mudou BASTANTE coisa) hahahaha
Beijos, beijos e beijos! ;*

A felicidade constante é estúpida. Serve para aqueles que desejam uma vidinha normal, uma caminhada morna, um beijinho seco de boa noite. Para quem quer a rotina que mata qualquer paixão, qualquer chama, qualquer faísca que possa incendiar uma vida. A felicidade emburrece. Entorpece.
Quero sentir tudo. Deixa doer. A felicidade é uma cama morna. Preciso de calor. Preciso de brilho nos meus olhos, suor nas minhas costas. vapor nas minhas roupas, preciso de sangue borbulhando em minhas veias.

Eu acredito em Contos de Fadas, acredito na capacidade que uma pessoa pode ter de amar por uma vida inteira, ainda acredito em amor à primeira vista, acredito no coração acelerando ao te ver sorrindo, acredito poder viver uma vida distante mas ainda sim ter um amor dentro de mim, acredito que no fim todos ficarão felizes e me impressiona a dura realidade da vida.
Aquelas realidades que eu não quero enxergar, que ensistem em me mostrar que tudo tem um fim, que todo mar de rosas perde o seu encanto, um dia.
Minha mente se perde em tantas lembranças mas eu não consigo achar suficiente.

Meet me in Montauk...

"Montauk é o preto no branco
É onde a areia é gelo
e o coração esquenta

Montauk é lembrança,
É o grito
É o pranto
É a dor
O êxtase
A alegria

Montauk, apesar de tudo é a lágrima que corre quieta, consentida
A delícia de sofrer e lembrar
O reencontro
A separação e a despedida

Montauk é onde eu te busco quando esqueço,
É onde eu lembro onde eu te perco, É onde eu me acho e volto a sonhar

É o meu lugar
O meu paraíso
minha fuga
O que me faz sorrir é que sempre haverá montauk
Mesmo depois do fim"

Dear God...

Milhas de distância daqueles que amo, um objetivo difícil de encontrar...
Enquanto eu me lembro de todas as palavras que você me falou
Não posso evitar, mas queria estar lá de volta ao lugar que eu gostaria de estar, sim.

Querido Deus, a única coisa que eu te peço é pra cuidar dele quando eu não estiver por perto, quando eu estiver muito longe...
Nós todos precisamos daquela pessoa que pode ser verdadeira pra você!
Mas eu o deixei quando o encontrei e agora eu gostaria de ter ficado
Pois estou sozinha e cansada, estou sentindo sua falta mais uma vez.

Não há nada pra mim aqui nessa estrada sem graça, não há ninguém aqui enquanto a cidade dorme e todas as lojas estão fechadas.
Não consigo evitar de pensar nos momentos que tive com você.
Fotos e algumas lembranças vão ter que me ajudar a seguir.

Eu te encontrei, alguma coisa me disse pra ficar
Eu dei atenção para caminhos egoístas
E como eu sinto falta de alguém pra abraçar
Quando a esperança começa a desaparecer...

(não coloquei toda a letra)

But you're the only one

A dura realidade da vida é que o nosso amor foi embora como num passe de mágicas e, tudo que era tão belo e tão admirável talvez tenha virado pó.
As minhas lamentações transformam minhas lágrimas melancólicas em uma solidão profunda e escura e eu já não sei mais como me livrar de todo o conto de fadas vivido mais belo de todos.
Quizera eu, apenas por um momento, me sentir bem com esse pedaço de mim deixado pra trás. Quizera eu, apenas deixar de sonhar um dia se quer com todo aquele mar de rosas que me enfeitiçava, apenas não sentir falta dos seus abraços, seus olhares fixados em mim, as mais lindas palavras que eu já ouvi, os melhores gestos de carinhos...
Um mundo melhor talvez seria necessário pra me desprender de tudo o que ainda me faria a pessoa mais feliz de todas. Novas manias e novas pessoas me ajudariam a me adaptar nesse novo mundo estranho e diferente mas que, consequentemente, fui arremessada no momento mais inesperado da minha vida.
Diante mil fatos e acontecimentos o que eu mais desejei foi apenas te ter ao meu lado mais um noite, talvez poderiamos ter forjado um término inesquecível, uma bela noite especial eterna em nossas mentes e amenizaria toda essa dor que cisma em me mostrar que a forma que tudo isso terminou foi a mais dura e fria possível.
Escrevo tantas cartas sonhando em te encontrar um dia e poder dizer o quanto pensei em nós dois durante todo esse tempo, pode ser que um dia valha a pena todo esse amor...dentro de mim.





(Até que é legal escrever texto baseado em acontecimentos de amigos).
Dica.

É a viiiida, rapaiiizz...

Bá mas que vontade LOUCA que chegue logo o ano que vem.
Vai mudar TANTA coisa na minha vida e isso vai ser TÃO BOM (eu espero).
Existem muitos impecilhos que ainda tão atordoando a minha mente e quero me livrar de todos eles o mais rápido possível.
Nunca me senti tão bem, nunca senti minha vida tão "no lugar" como tá agora e é bem estranho olhar pra trás e ver que há uns dois/três meses atrás, mais ou menos, eu pensava completamente o contrário. Eu desejava morrer o tempo inteiro. (Será que todo adolescente tem a sua fase, considerada por um determinado tempo, por "pior fase do mundo"?)
Eu quero aproveitar o restinho de vida que ainda tenho! Restinho sim, enquanto nos preocupamos com problemas, brigas e conflitos, o tempo vai passando, ficamos velhos e não aproveitamos absolutamente nada. Quando abrimos os olhos vemos que só perdemos nosso tempo com momentos perturbadores que nós mesmos poderíamos ter evitado.
Hoje (mais precisamente ontem 25/09) fiz meus 17 aninhos e não foi lá essas coisas toda, já tive aniversários melhores mas não vou perder o meu tempo aqui e ficar reclamando de coisas que poderiam ter acontecido.
Recebi mil abraços, várias pessoas se lembraram de mim e isso já é mais do que suficiente pra eu me sentir bem e amada pelos meus amigos e parentes.

Com cada queda tenho aprendido o dobro e não creio que exista pessoas que me odeie, que desejam o meu mal. Não sou melhor amiga de ninguém mas consigo ser legal com todo mundo e acho que assim consigo levar a vida legal.





A gente cresce e Deus vai acrescentando um pontinho de sabedoria na nossa mente.

but I'm afraid...

Nunca mais eu ouvi o seu choro, nunca mais enxuguei as suas lágrimas...
nunca mais te fiz sorrir e nunca mais participei de seus melhores momentos da vida.
Sempre segurei sua mão firme e procurei não solta-la enquanto me sentisse bem com a sua presença. Mas talvez nossos medos se tornem reais com o propósito de saber se conseguimos nos manter fortes diante qualquer situação.
Você sempre conheceu os meus medos mais que qualquer pessoa e antes de qualquer desejo, acima de qualquer coisa sempre quis você aqui, comigo.
Diante todos os planos e todas as promessas eu imagino como se tudo tivesse sido um sonho que, talvez, tenho recordado como a mais bela lembrança mas tem tido um leve ruído diante cada situação que passa pela minha cabeça, como um sonho mesmo.
Mas, eu nunca vou esquecer tudo o que me fez bem por muito tempo

Preguiça MAL-DI-TA de colégio.




saicu.

It's not Over.

(well i'll try to do it right this time around)
let's start over,
I'll try to do it right this time around
It's not over
Cause a part of me is dead and in the ground.
This love is killing me
But you're the only one
It's not over.



Impressionante como algumas músicas e sensações fazem a gente lembrar de algumas pessoas...
(e dá saudade!)

am I crazy?

Não sei se isso é uma vantagem mas quase todas as pessoas que me tramsmitem um interesse divino, depois de dias e dias pensando...eu acabo enjoando.
Tipo, tomo nojo em algumas vezes e em outras vezes deixo de gostar assim, do nada.


vai entender.

but I'm too young to worry.

De certa forma é tão bom gostar de alguém, sonhar com aqueles beijos, sonhar com aqueles abraços, sonhar com aqueles elogios, enfim, até mesmo planejar coisas que seriam impossíveis demais.
Eu gostaria muito que, num passe de mágicas, tudo o que eu sinto pudesse fazer parte do coração daquela pessoa que eu sinto falta nesse momento. É tão estranho tudo isso que eu digo, tudo isso que eu penso, tudo isso que tá acontecendo...
Tenho plena certeza que tudo isso é complicado e difícil demais de lidar e de se aprofundar um dia.
É horrível segurar um delírio na minha cabeça mas pelo menos ainda tô conseguindo.

leave me at the roadside...

É esquisito ver a vida mudando tão rápido...
se, a três anos atrás, eu fosse parar pra pensar que eu ía passar por muita coisa diferente... talvez até tentaria ter mudado muita coisa.
Impressionante que é no fim de tudo que a gente se dá conta da vida que a gente levou em determinados momentos e tentamos tirar proveito dos melhores momentos e descartamos aqueles que foram insignificantes.

A melhor coisa que existe é nos recordarmos das nossas melhores lembranças e pensarmos que mesmo tendo sido bom por muito tempo, tudo tem um fim. (Tal fato que demorou demais pra entrar na minha cabeça, e é a pior realidade).
Sinto falta sim, de muitas pessoas e talvez, pensando nelas e lembrando de muita coisa, eu consigo matar a saudade e rir de muitos momentos engraçados.
(Lembranças essas que SIM... serão eternas!)





"A felicidade é como uma borboleta, quanto mais você a percegue, mais ela escapa. Mas se você volta sua atenção para outras coisas ela vem e, suavemente, pousa em seu ombro".
A felicidade tem me alcançado após tantas quedas e dessa vez, eu aprendi a aproveitar cada momento único que tenho quase certeza que a qualquer momento vai acabar, indepentente d'eu gostar de tudo o que tem acontecido.

(Quero aquele abraço!)

Molduras boas não salvam quadros ruins.

As vezes pensamos que tanta coisa vai ser eterna...

pensamos que aqueles diálogos intermináveis e aqueles momentos duradouros nunca teriam um fim.

E é nessas horas que o destino esfrega na nossa cara que, absolutamente, NADA depende da gente.

Por tantas vezes acreditei na nossa amizade mas sempre tive certeza que uma amizade de verdade não depende de apenas uma das partes e sim de ambas.

Me dói o fato das coisas terem tomado esse rumo mas pode ser que, no fim, eu veja alguma vantagem em cima disso tudo.

Me conforta ver a tua felicidade independente do que for e talvez, pensando assim, eu provo a tamanha importância que você teve. Embora, eu não cultive-o mais.

I never told you what I do for a living.

And we'll love again and we'll laugh again
We'll cry again and we'll dance again
And it's better off this way
So much better off this way

Pode crê

Acho que já cheguei a falar muitas vezes que se aquele sentimento passasse...não restaria nada. E, de fato! A amizade tem sido bem melhor do que todo o sentimento infantil de antes.
(ou nem isso eu quero mais.)

No more.

Etcha, complicação.
Mulher é bixo estranho que dói.







Enfim...
Show IAR dia 19/09, pilha?
às 17hrs em Portão, Rua Boa Vista, 454.
Ingresso: Primeiro lote: R$20,00.
(Os próximos lotes aumentam de R$5 em R$5.)



Bandas:
Matanza;
Carbona;
Magaivers;
Os pedrero;
Rotentix;
Banho Maria;
Urano Exit;
It's all red;
Musicbox Superhero;
Lack Of Skin;
Blow Me.




Mais de 12hrs de show? :OOO
(Só espero que meu pai não tire logo o fim de semana que cai no dia 19 pra vir pra Porto Alegre, senão fode com o cu do macaco!) ;/
Vai tá fooooda. \m/

putz.

Aaah, como é estranho voltar em lugares que eu morei por alguns anos, vem toda aquela sensação em mim de novo, aquele cheiro do ambiente, lembranças inesquecíveis, até me arrepia.
Saiexu.
Até me dá saudade, mas que chatisse.


Se pá eu tô nos dias mais estranhos da minha vida.
Não sei o que eu quero, não sei o que eu penso, não sei do que eu gosto ;/
odeio me iludir.

só,só,só

hahahahahahaha, que vontade de rir.
(se pá, sarcasmo é algo)

Se pá eu amo me iludir, deve ser excitante interiormente
só por fora, que não vejo resultado nenhum.
burra, burra, burra, burra, burra, burra, burra.
vai entender.

Algumas coisas parecem ser tão boas, outras parecem ser tão interessantes, engraçadas, divertidas, e por outro lado de repente fica tudo tão sério.
Pode ser que seja tpm de novo.
(duas vezes no mês?) oO





droga, raiva.
que se exploda.

quero bis ;/

This is my curse.

(sábado com cara de domingo)
Aahhh, meu deus do céu, que dia chato!
Que sábado infernal de demorado, tédio insuportável, raiva, confusão, tudo. caralho.

Se pá à noite me salvo desses sentimentos chatos, pizzaria mode on. \õ\
Que vontade de dormir e acordar em um lugar melhor, talvez distante de tudo aquilo que me dá uma dor de cabeça horripilante.
A minha vida monótona parece que não vai sair da mesmice nunca, isso é desesperador.



Aquelas tardes de verão malditas ensistem em ficar na minha cabeça e eu não aguento mais isso, o pior de tudo é que antes delas existirem, eu passava pelo mesmo vazio que eu tenho passado hoje em dia.
Que sonho incrível, eu vivia. Que vida amável, que sentimento precioso, ainda mais por ser só meu, todo aquele momento.
Tanta coisa eterna, dentro de mim, eu tinha; tanta saudade mesmo vivenciando tudo aquilo naquele exato momento
e apenas aquele receio de não dar certo.
Porque essa doença ensiste em me afetar?
O que eu mais quero é ser curada desse mau que não deixa eu viver a vida ou ao menos tentar, da melhor maneira possível.


raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva,raiva.
Só.

stranger.

hehe, é TÃO estranho tudo o que tá acontecendo.
fica até engraçado, de certa forma.

Coisas que eu jamaaaaaais pensei que aconteceriam há exatamente um ano atrás, do nada, surgem como se fosse só pra me mostrar que NADA é impossível.
E o ridículo mesmo é aquela carência idiota que bate do nada, eu sei que em cinco minutos isso passa mas, talvez eu não consiga ainda me adaptar a essa vidinha gay.
O livro Alice no País das Maravilhas é realmente lindo demais e eu não vou morrer sem pelo menos ter lido umas 20 vezes.



*Andei lendo sobre Nightmare Before Christmas e a tradução da Sally's song é divina.

Pressinto algo no vento
Que parece trazer a tragédia na mão
E apesar de que eu gostaria de ficar ao lado dele
Não posso negar esse meu sentimento
De que o pior está a caminho

E ele percebe meus sentimentos por ele?
E ele verá o quanto significa pra mim?
Eu acho que não é para ser

O que será do meu querido amigo?
Para onde suas ações irão nos levar?
Apesar de eu querer me juntar à multidão
Na nuvem apaixonada deles
Posso tentar o quanto for, isso não vai durar

E nós iremos acabar juntos?
Não, eu acho que não, isso nunca vai acontecer
Porque eu não sou para isso.

Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sem cessar. Tal é a lei...

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais

Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...

Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...

Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz...
Do resto não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mas eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou.

Cedo demais!

Alice in wonderland. The book.

"Gostaria de não ter chorado tanto!", disse Alice, enquanto nadava ao redor, tentando encontrar o caminho. "Vou ser castigada por isso agora, pelo visto, morrendo afogada nas minhas próprias lágrimas! Vai ser esquisito, com certeza! Mas tudo é esquisito hoje."

Você foi
Toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi
O melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer

Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim

Outra vez

And I've hurt myself by hurting you

Parece que foi ontem que vi seu rosto
Você me disse o quanto estava orgulhoso, mas eu fui embora
Se eu apenas soubesse o que sei hoje

Eu te seguraria em meus braços
Eu afastaria a dor
agradeceria por tudo que você fez
Perdoaria todos os seus erros
Não há nada que eu não faria para ouvir sua voz de novo
As vezes eu quero te chamar, mas eu sei que você não estará lá

Ohh!Me desculpe por culpar você por tudo que eu não consegui fazer
E eu feri a mim mesma por ferir você

Alguns dias eu me sinto destruída por dentro, mas eu não vou admitir
As vezes eu apenas quero esconder que é de você que eu sinto falta
E é tão difícil dizer adeus
Quando isso traz essas regras

Você me diria que eu estava errada?
Você me ajudaria a compreender?
Você está me observando?
Você está orgulhoso de quem eu sou?

Não há nada que eu não faria para ter apenas mais uma chance
De olhar em seus olhos e te ver retribuindo o olhar

Se eu tivesse apenas mais um dia
Eu lhe diria o quanto sinto sua falta desde que você se foi
Ooh, é perigoso, é tão inseguro tentar e voltar no tempo.



(Hurt - Xtina Aguilera)



Não aguento mais sentir isso tudo dentro de mim,
quanto mais tento me libertar, mais minha cabeça parece que vai explodir.
Quero distância, tenho náuseas quando lembro
mas não consigo deixar de lembrar.
Um dia vai passar.
Só gostaria de dizer que meu coração está limpo, sentir realmente uma leveza interior.
Só isso.
(Talvez eu só tivesse tido certeza do quanto te amo depois que o perdi.)

are u so blind?

Talvez eu possa comemorar as vitórias
mas talvez possa me lamentar por aquela ferida dentro de mim
Minha imagem refletida no espelho mostra todas as cicatrizes do meu rosto
As linhas que tanto escrevo em meu caderno parece não sair letras
Pela janela do meu quarto posso ver o lindo céu azul que existe
mas meu corpo se adaptou àquela sombra osbcura que a noite oferece.

Odeio o modo como fala comigo
E como corta o cabelo
Odeio como dirigi o meu carro
E odeio seu desmazelo
Odeio suas enormes botas de combate
E como consegue ler minha mente
Eu odeio tanto isso em você
Que até me sinto doente
Odeio como está sempre certo
E odeio quando você mente
Odeio quando me faz rir muito
Ainda mais quando me faz chorar...
Odeio quando não está por perto
E o fato de não me ligar
Mas eu odeio principalmente
Não conseguir te odiar
Nem um pouco
Nem mesmo por um segundo
Nem mesmo só por te odiar.

No more.

"Estamos destinados a perder as pessoas que amamos. De que outra forma saberiamos o quanto elas foram importantes?"


Apenas isso ainda me toca.

And all the things that You never ever told me...

(Postagem pelo dia 05/08)
Agradeço aos céus pelo grande milagre e oportunidade de ter vivido esse dia como qualquer outro.
Dias atrás eu pensava apenas que nesse dia nada sairia da minha cabeça como aquele primeiro beijo inesquecível.
Dia que eu sempre segui re-li-gi-o-sa-men-te aquela palhaçada de pensar no namoro o dia inteiro.


Graças, graças, graças! Momentos inesquecíveis, porém passageiros.




I never said I'd lie and wait forever.
If I died we'd be together now. I can't always just forget her but she could try.
At the end of the world or the last thing I see.
You are never coming home.
Could I? Should I?
And all the things that You never ever told me...
And all the smiles that are ever ever...
Ever...

Get the feeling that you're never all alone and I remember now.
At the top of my lungs in my arms she dies...she dies.

(O seu fantasma - Meu romance químico)


Esqueço muitas vezes tudo isso, pelo meu próprio bem.
Humilhação e sentir pena são as piores coisas.

"Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro..."

Né

Se pá nem curti esse layout feioso.
Não tenho culpa da minha falta de criatividade. D:

Talvez muita coisa esteja dando certo na minha vida, me dou conta que pra estar bem, não preciso estar com a vida amorosa plenamente estruturada mas posso estar de bem comigo mesma, minha família - algo que vai me acompanhar para o resto da vida.

Olho em minha volta e vejo o quão importante a vida é, me dá mil motivos pra ser uma pessoa feliz e, por descuido, fico limitada à lamentar uma vida que, de uma certa forma era ótima, mas que se eu quizesse tornar real novamente, só me traria sentimentos vazios.
Talvez eu não sinta falta de tudo aquilo, apenas recordo de uma bela forma. Olho com os olhos de boas lembranças que ficarão pra sempre em mim.
Por muitos momentos tive certeza que estava nos piores momentos da minha vida, pensava até mesmo que jamais aquele sofrimento iria acabar e no fim, percebi muitas coisas...O tempo é o melhor remédio, aprendo com os meus erros, magoar a pessoa que mais amamos é o pior erro de nossa vida.
Não existe nada melhor do que a vida que nos é dada, podemos viver da melhor forma ou deixar que nossos ouvidos sejam tomados por palavras alheias que uma hora ou outra nos faz agir incorretamente.
A vida é bela envolvida na sinceridade, no amor, na fidelidade, essas são as melhores palavras e talvez devêssemos apenas usá-las por todo o tempo.


Pessoas importantes ficarão em mim, momentos inesquecíveis jamais se tornarão lástimas.
Só quero estar bem por todo tempo, esse lance de ficar mau já me deixou no cansaço. Me dá medo de pensar que posso ficar mau de novo a qualquer hora. Apenas tenho lidado com tudo isso de uma forma engraçada, como se eu pré-visse que futuramente já estaria rindo, quando tudo passasse.
Minha vida é importante, como a vida de qualquer pessoa. Então, não vejo motivos em desperdiçá-la da pior forma.


"Porque viver uma vida de sonhos e temer a vida quando o sonho acaba?"

To read.

Eu não quero conversar,
Sobre as coisas que nós passamos
Embora isso me machuque,
Agora é passado
Eu joguei todas as minhas cartas,
E foi o que você fez também
Não há mais nada a dizer,
Nenhum ás a mais a jogar

O vencedor leva tudo,
O perdedor fica menor
Ao lado da vitória,
Está o seu destino

Eu estava em seus braços,
Achando que ali era o meu lugar
Eu achava que fazia sentido,
Construindo-me uma cerca
Construindo-me um lar, Achando que seria forte lá
Mas fui uma tola,
Jogando conforme às regras

Os deuses podem jogar um dado,
Suas mentes são tão frias quanto gelo
E alguém bem aqui embaixo,
Perde alguém querido
O vencedor leva tudo,
O perdedor tem que cair
É simples e está claro,
Por que eu deveria lamentar?
Mas diga-me se ela beija,
Como eu costumava te beijar?
Mas diga-me se é a mesma coisa,
Quando ela o chama?
Em algum lugar bem profundo,
Você deve saber que eu sinto a sua falta
Mas o que eu posso dizer?
As regras tem de serem obedecidas

Os juízes decidirão,
As coisas boas da minha vida,
Os espectadores do espetáculo,
Sempre ficam quietos
O jogo começa de novo,
Um amigo ou amante?
Uma pequena ou uma grande coisa?
O vencedor leva tudo

Eu não quero conversar,
Se isso te deixa triste
E eu entendo,
Você veio me dar um aperto de mão
Peço desculpas,
Se isso faz você se sentir mal
Ao me ver tão tensa
Sem auto-confiança
Mas você compreende
O vencedor leva tudo...
O vencedor leva tudo...

Alguém querido...
Leva tudo...
E o perdedor...
Tem que cair...
Lance um dado...
Frio como gelo...
Bem aqui embaixo...
Alguém querido...
Leva tudo...

(ABBA- The Winner Takes It All)

Filme: Mamma Mia.

THX.

Definitivamente, hoje meu dia foi daqueles recheados de emoções.
Talvez por descuido.
Quando, de repente, paro e penso no maior plano precioso de mudar a vida a partir de hoje, cai aquela tempestade em cima de mim, aquele prédio desaba bem na minha cabeça fazendo eu criar fraquezas dentro de mim e alimentar a esperança de regredir na vida.
É, conseguiste me deixar pior do que qualquer coisa, inveja maldita.


Não vou perder minhas forças. Talvez esses empecilhos me tornem mais fortes e tenho plena certeza que todas as lembranças desse dia incrivelmente recheado de horrores sairá da minha cabeça a partir do momento que, amanhã, eu acorde e então ergue a cabeça agradecendo o fato de estar viva.



"Não há bem que dure nem mal que se acabe."
Dorme com um barulho desse :P

never leave me.

Saudade de quando a solução morava dois andares acima do meu apartamento
e batia em minha janela às duas da madrugada para me dizer que me amava e o quanto eu era linda. (tirando os detalhes dos presentinhos, chocolates, sanduíches, enfim...)

Paro e penso porque é algo que jamais sairá de mim.
Vivo alimentando todas as lembranças de um modo belo, sem rancor, porém, recordável.
Saudade do que permanecerá em mim pra sempre.

It's all the same in the end.

never leave me, and don't deceive me
I'll keep on crawling my friend
Never tease me and don't leave me here
It's all the same in the end

So we can.

Alimento tantos desejos em minha mente que quando paro e penso...realmente, parece tudo tão lindo, fantasiado, cheio de vida e não faço nada mais do que querer que tudo valha a pena no fim.
Aquele dia ensolarado, aquela chuva no fim de uma noite de verão, aquele banho de piscina à noite.
Tenho a maior das certezas que mais do que qualquer coisa, todos os meus planos serão realizados porque a força de vontade é o que há. Viver a vida é algo muito arriscado, porém, lindo.
Ter medo de viver, encarar as situações, obstáculos, só fazem uma pessoa regredir aos fatos mais deslumbrantes que a vida oferece.
Tantos caminhos necessitam ser percorrido, tantas dificuldades, tantos sorrisos, tantos medos, tantas perdas, tantos ganhos, tantos receios, tantas esperanças. Enfim, a vida é bela e nada me atormenta a menos a preocupação de realizar meus desejos.
Agora entendo perfeitamente:

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso cante, dance, chore, sorria e viva.
Antes que a cortina se feche
e a peça termine sem aplausos.




Temos sempre que ver o lado bom da chuva que cai e não somente a faceta do raio que destrói.

Stay with me.

Ela vai mudar, vai gostar de coisas que ele nunca imaginou...
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou.
Pelo jeito não descarta uma nova paixão mas espera que ele ligue a qualquer hora.
Para conversar e perguntar se é tarde pra ligar...
Dizer que pensou nele, estava com saudade.
Mesmo sem ter esquecido que é sempre amor, mesmo que acabe com ela aonde quer que esteja.
É sempre amor, mesmo que mude.
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou.

Ele vai mudar, escolher um jeito novo de dizer "alô".
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar, que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone para conversar pois é muito tarde pra ligar...
Tem pensado nela, estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que é sempre amor, mesmo que acabe com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude.
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou.

read, read! xD

Talvez existem pessoas em minha volta que acreditam na capacidade que eu poderia supostamente ter de desejar derrota em cima da vida delas. O ódio é uma coisa tão tenebrosa, tão assustadora... e eu não acredito como existem pessoas que odeiam plenamente uma pessoa, será que não conseguem imaginar no poder que o ódio tem a ponto de acabar com a vida de outras pessoas?
Até me dá um arrepio isso ;x
Enfim, todas as pessoas pra mim são vistas do melhor modo possível, meu coração fica aliviado de ver as qualidades e, então, consigo seguir a minha vida da melhor maneira possível.
Não consigo acreditar em como eu era hipócrita e antipática com todo mundo e, uma grande experiência na minha vida vivida até uns três meses atrás com extensão desde 2006, fez eu me dar conta do quanto é podre a vida de uma pessoa que não espera mais do próximo.

Vivo de arrependimentos mas não deixo mais essas falhas abalarem meu coração porque o passado dói mas eu posso fugir dele ou aprender com ele.
A cada momento que tenho vivido tenho aprendido mais a dar valor por cada dia ter a oportunidade de estar viva, com saúde, feliz (de um certo modo :P)...e por tudo o que tenho que agradecer a Deus, eu não devo de forma alguma me abalar com coisas que só me machucam, me fazer voltar no tempo e me mostrar uma pessoa fraca.
Como diz a minha mãe: O que tiver que ser, será.
Minha vida é longa e tenho uma plena certeza que meus erros só serviram pra eu aprender o quanto essa vida é difícil quando nós vacilamos com as grandes vitórias que alcançamos com todo esforço possível e que, de uma certa forma, perdemos por nosssos próprios vacilos.

Só queria poder, nessas férias, ir pra um lugar quente, uma praia boUa, assistir um filme no cinema e aproveitar cada momento com a minha família - algo que esqueci por muito tempo.
Vou dar um tempo de escrever a respeito de mim nesse blog porque eu acho que existem coisas que determinadas pessoas não precisam saber, acho que vou comprar um diário mesmo, já que não dá muito certo esse lance de postar o que passa na minha cabeça via internet.
Por um lado é até bom, dá mais visitas ao meu blog. xD


bgs,bgs. Só isso. :*

Just sleep.

Se sinta farto disso tudo e no fim, você verá que foi apenas um desejo ;)

So blind.

Olho dentro dos meus olhos e nada mais existe senão a tua fotografia.
Me pergunto inúmeras vezes: Porque as coisas tomaram esse rumo?
Eu fujo da minha mente e tento me centrar num mundo vazio que nunca foi feito pra mim, entro nesse mundo procurando algo que possivelmente faria me desgrudar de toda essa maldita lembrança e do mesmo modo sou jogada pra fora, escutando sempre que nunca vou me adaptar à uma vida que não me trará tudo aquilo que sempre desejei.
Porque você não está aqui comigo? Teria eu sonhado todo esse tempo que estivemos juntos?
Porque esse sonho era tão bom e tão real? Porque não posso vive-lo de novo?
Porque essa dor não passa nunca?
Deito em minha cama e imploro à quatro cantos que me devolva tudo o que sempre foi meu, mas parece que estou sozinha nesse desafio e nada mais vai me ajudar se eu não tentar sair dessa escuridão que minha vida aparenta estar.
Me liberte de toda essa obscuridade que me faz ficar tão cega diante todos os acontecimentos a minha volta. Só o seu abraço entende o quanto desejo o seu amor.
O seu sorriso, o seu cheiro, o seu jeito de me olhar, o seu jeito de me desejar, o seu jeito de me amar, o seu jeito de brigar comigo, o seu jeito de sentir minha falta, o seu jeito de sentir ciúmes, o seu jeito de planejar nossa vida...quero tudo de volta. Sempre foi tudo meu.
E, eu não sei porque, sempre arranjo um jeito de entrar nessa luta com o fracasso garantido à meu favor.

Let me go.

Eu estou crescendo como todos. Em breve você estará completamente sozinho.
Eu sei o quão dificil é estar sozinho.
Por muito tempo você me manteve por perto, sob a proteção das suas asas.
Agora você está com medo que não vá me lembrar das coisas que você me ensinou.
Então quando eu digo isso, por favor, lembre-se que você significa o mundo inteiro para mim. Mas, você terá que tentar me deixar ir.
Você tem que aprender a me deixar ir agora.

Noite passada quando você me disse que pensou que tinha perdido meu amor...eu não consegui entender em quem você estava pensando.
Alguém novo simplesmente levou meu amor.
Não precisa entrar em colapso porque eu continuo sentindo o mesmo.
Não saia para jogar hoje à noite, não vá para bares. Há muitas brigas lá.
Eu não posso aguentar essa espera no escuro por você de novo mas quando eu voltar para casa, você estará esperando como na noite passada.
Eu sei que em algum momento de novo, você vai me amar.
Mas eu não posso ler sua mente então, por favor, entenda que as cartas estão nas minhas mãos e você não pode ser o juiz na minha vida.
É complicado demais às vezes. Talvez você acredite que eu estou em greve
Mas, por favor, deixe-me escolher meu próprio caminho.
deixe-me ir, você precisa aprender a me deixar ir.
Meu coraçao ainda precisa de algum tempo para crescer.

Amei demais a letra dessa música.

Eu quero jogar Silkroad.
Me sentiria extremamente realizada.
Quero meu G_Maggot. Upar bastante pra surpreender aqueles n00bs do condomínio u.ú
:PP
sério, sério. Que vontade absurda.
Ainda mais porque estou ouvindo Breaking Benjamin e ouvir essa banda me lembra dos tempos que eu ficava o verão INTEIRO jogando Silkroad. Direto, direto.
Não tinha nada melhor do que aqueles tempos.
Daria tudo pra fazer tudo de novo.

Chega. Sem mais :x

only it.

Eu quero uma cama quentinha, um amor verdadeiro, um dia ensolarado, um verão repleto de viajem, assistir a uma peça de teatro, aprender a esquecer um grande amor, dormir por umas duas semanas direto, estudar muito, casar, ter filhos, quero esquecer que você existe, pensar apenas no que me faz feliz, quero ler livros, ir ao cinema, admirar o centro de Porto Alegre a noite, passar uns dias em Floripa, fugir por uns tempos.
E apenas te esquecer, seria o ideal.

So tired.

Vamos fazer um trato?
Eu cuido da minha vida que você cuida da sua.
Afinal de contas, acho que determinadas pessoas sabem coisas desnecessárias sobre mim.
Acho que vou passar a permitir que apenas convidados acessem meu blog (ponto final)

(quem ler isso vai saber exatamente que a carapuça serviu)
sem mais ;)

Apenas entenda, um dia.

Se eu for pra bem longe, vou permanecer ali por muitos anos e a única coisa que vai poder curar as minhas feridas será o tempo.
Não quero me lembrar de nada do que me empediu de enxergar por longos momentos.
Gostaria de me lembrar apenas dos momentos bons, felicidades que vivenciamos muitas vezes, momentos engraçados que nos faziam rir até a barriga ficar doendo mas você mesmo sabe tudo o que impossibilita isso.
Achei que a amizade pelo menos permaneceria e, de algum modo, você me mostra cada vez mais a cada dia que passa que você não me enxerga verdadeiramente como a amiga que me diz querer ter.
Me afasto assim, de repente, e espero que entenda perfeitamente que a escolha não foi minha. Por todo momento eu quis escolher ficar do seu lado pra sempre, mas eu quero aquele ombro pra chorar todas as vezes em que acontecesse algo de ruim comigo, eu quero poder dizer o quão importante você é pra mim por determinados motivos que podem ser citados, eu quero olhar pra você e ter certeza em dizer: "Tenho orgulho de te ter como amigo!"
Acho que o que estou sentindo agora, me enfraquece por ter dentro de mim uma decepção enorme em acreditar plenamente em uma pessoa e de repente, vir aquele sopro quente no meu rosto, ao invés de uma brisa suave, me mostrando tudo o que já estava estampado pra todos.
Fique longe de mim, apenas faça isso. E não procure entender o motivo, um dia você vai ver e vai ser tarde.
Aquela amizade vai estar distante e talvez você vai entender que a culpa realmente foi toda sua.

Sem mais.
Apenas queria sumir agora e pra sempre.
Reflita! :*