E lá se vai mais um ano...

Acho que a real mudança de um comportamento amargo pra uma atitude construtiva é algo que talvez não seja tão fácil de convencer alguém sobre uma "nova pessoa" mas só o fato de o pensamento ser tão forte a ponto de colocarmos em prática que queremos aprender com os nossos erros já é algo admirável.
A melhor parte da minha vida é quando eu me dou conta que tenho mil motivos pra ser uma pessoa melhor e agradecer ao céu pela oportunidade de estar viva.
Acho que já errei tanto, decepcionei pessoas que eu amei profundamente, vacilei demais por simplesmente não pensar um pouquinho mais nas consequências...
Tenho medo de parar pra pensar em alguns fatos ocorridos nesse ano, talvez eu não tenha superado-os completamente mas tenho PLENA certeza que aprendi que o tempo é o melhor remédio.
E todas aquelas feridas já têm cicatrizado...
Aprendi o valor de algumas amizades assim como aprendi que algumas outras pessoas não são dignas da nossa atenção.
Reconheci o valor de uma pessoa importantíssima e que por mim não sairá nunca mais da minha vida. Tenho certeza que sou importante tanto quanto e ela sabe o quanto a amo. (Duda)
Pensei muitas vezes que não aconteceriam nem metade de algumas coisas que eu fiz (algumas delas não vale a pena serem citadas). Mas, conheci pessoas incríveis que terão o meu carinho pra sempre.
Acho que não vejo motivos pra guardar rancor de pessoas que, de certa forma, me magoaram. Mas, as vezes quando a gente já não se importa tanto com aquilo conforme o tempo passa não vale a pena alimentar um sentimento negativo dentro da gente.
Tenho certeza que não sou uma ótima filha, uma ótima irmã mas amo minha mãe e minha irmã a ponto de não saber como seria a minha vida se elas não tivessem o tempo todo me recriminando pelas minhas atitudes erradas...
Tenho tanto o que aprender nessa vida e por enquanto o que, de MAIS valioso, eu achei que existia já está tão distante da minha mente... Aqueles contos de fada que toda menininha acredita existir.
Não sei muito o que dizer sobre mim, não sei nem mesmo fazer uma recomendação se eu sou legal ou não mas espero me tornar uma pessoa mais associável conforme o tempo for passando...

Não tenho palavras pra agradecer à algumas pessoas por fazerem parte da minha vida, inclusive àquelas que se lembram de mim por anos e demonstram um carinho enorme me fazendo sentir algo indescritível por elas.
Meus erros estão no passado enterrados com todas as mágoas, as lágrimas, o sofrimento, as dores e as recordações ruins.
Não preciso dizer ou fazer promessas à ninguém por eu ter me tornado um pouco mais ajuizada mas o tempo... COM CERTEZA o tempo é o melhor remédio.
Até para as feridas mais profundas e aparentemente difíceis de cicatrizar!
Meu sonho e as minhas vontades de busca-los e vivencia-los são maiores que qualquer decepção que tenha me ocorrido...
Não tenho muito o que festejar nesse ano de 2009 horroroso e parado mas posso dizer com toda convicção que alguns momentos - desesperadores pra mim - serviram pra eu deixar de ser aquela criança estúpida e mimada que eu sempre fui.

Aquela saudade da minha avó tá aqui dentro de mim mas tenho certeza que o sorriso dela e toda a força que ela sempre teve pra viver permanecem mais forte com a certeza que ela é o maior exemplo da minha vida.
Minha bebê, minha Milly (tal nome pelo qual nunca chamei-a assim) tá sempre aqui comigo, me acordando no meio da noite quando eu esqueço a gaiola dela aberta e ela resolve subir na minha cama...
O Rafa, o meu melhor amigo, com o seu ENORME valor por fazer parte da minha vida...
A Duda, minha melhor amiga por estar sempre perto de mim. Até mesmo nas horas que talvez eu achasse que nenhuma pessoa superaria aquela falta alheia que tava dentro de mim...
O Rodrigo, meu cunhadinho que acabou se tornando meu irmão...
O lugar que eu moro, no fim se tornou algo associável e eu nem me importo mais com a distância do centro...
Não esqueci de nenhuma pessoa que tenha passado na minha vida nesse ano mas acho que algumas coisas ainda é cedo pra citar, pra recordar e mostrar seus devidos valores.
Espero que não exista ninguém nesse mundo com um ódio mortal por mim (haha) e se esse sentimento tá dentro de alguém, pelamor... livre-se já! Isso pode estragar a vida de uma pessoa.

E assim termina esse 2009 horripilante e cheio de BAD!
Espero um ano melhor, nem que seja pelo menos porque EU desejo, então... vou começar com a listinha básica do que eu necessito:

1 - Virar cdf,
2 - Manter o meu cabelo curto e preto,
3 - Manter meus 60 kg,
4 - Namorar de novo,
5 - Trabalhar MILLLL,
6 - Comprar roupas MILLLL,
7 - Conhecer pessoas MILLLL,
8 - Fazer tattoo MILLLL,
9 - Ir no cinema MILLLL,
10 - Tomar mais juízo, (Humpf)
11 - Me decidir qual faculdade fazer,
12 - Fazer um curso de alguma coisa,
13 - Arrumar mais o meu quarto...
e ter mil coisas legais pra contar depois.



Acho que TODOS merecem um ótimo Ano Novo. Então, óquei.
UM ÓTIMO 2010 PRA TODO MUNDO!

Algumas coisas eu não entendo o motivo d'eu entrar no ritmo.
Mas, vamos lá.
Quest me in my Formspring's Profile ;)

É triste o que está por vir.

Existem TANTAS mentiras encondidas nesse mundinho idiota construído por cima de um "refúgio" (haha, melhor significado pra isso). E, eu tô torcendo pra ver aquele desespero básico que vem no fim das contas.
Existem milhares formas de se continuar vivendo a vida mas qual o problema em trair? Qual o problema em mentir? Qual o problema em enganar? Qual o problema em fazer as pessoas sentirem pena do que vai acontecer comigo se continuar nesse caminho?
Sabe, algumas pessoas têm toda oportunidade do mundo pra aprender com os erros e elas simplesmente preferem continuar caindo, quebrando a cara, se fudendo mesmo.
Tô falando de oportunidade de ser uma pessoa correta (Óquei, não existe ninguém 100% santo) mas o RESPEITO é maior das virtudes - pela pessoa com quem resolvemos nos ajuntar. Então, quando decidimos sonhar, planejar, desejar um futuro melhor, talvez devêssemos não vacilar com a pessoa que amamos - ou dizemos amar.
Mas se tu VER-DA-DEI-RA-MEN-TE não ama, daí sim é um completo idiota!
Que feio, hein?
Caráter ainda é algo válido.
Viver de aparência não tá com nada, viu ôh!


(E se a carapuça serviu...sei que muita gente lê meu blog)

Minha única certeza.

Falar da pessoa que eu mais amo na vida talvez não seja assim tão fácil. E, acho que, pela tamanha importância que ela possui na minha vida, eu não saiba explicar com palavras aquela saudade que tá aqui dentro de mim.
O meu maior exemplo de vida, a pessoa mais digna de recordações agradáveis desse mundo, a pessoa que se eu pudesse, evitaria até que a morte chegasse, pois eu sei o QUÃO dolorosa será essa parte.
Quero poder te ter pra sempre dentro de mim, gostaria de te re-encontrar milhões e milhões de vezes pra eu simplesmente saciar essa saudade indescritível.
Poder dormir naquele quarto quentinho ouvindo aqueles roncos, dar aquele cheirinho no pescoço e um beijão na bochecha pela manhã, admirar o jeito de comer banana com a comida, o jeito de ter paciência pra me ensinar a fazer crochet, o jeito de falar sozinha, o jeito de colocar comida pros passarinhos, o jeito de brigar com as crianças fazendo barulho na avenida, o jeito de chamar a minha mãe pra tomar um café quentinho, o jeito de dizer: "ôh, minha querida!, o jeito de me fazer rir depois de ter brigado comigo, o jeito de tentar me agradar, o jeito de não deixar minha mãe me bater, o jeito de falar mil palavrões, o jeito de fazer coisas engraçadas que fazem nós rirmos até a chorar... E eu só queria toda essa rotina de novo.
Poder admirar tudo isso e poder ficar perto dessa pessoa que eu amo mais que qualquer coisa nessa vida. E ainda poder dize-la todos os dias a tamanha importância que possui aqui dentro de mim.
Tenho certeza que melhores dias virão, não consigo entender o porque de tudo estar sendo tão difícil pra sra., talvez a melhor maneira de se viver a vida não esteja mais nesse mundo e todos aqueles que lhe fizeram/fazem mal não terão uma vida próspera - digna de bons resultados.
Acho que o que mais me admira é aquele jeitinho de sorrir contente e chorar de emoção por nos vermos.
Vó, eu te amo demais e essa é a maior certeza da minha vida.


Terezinha de Jesus deu uma queda
Foi ao chão
Acudiram três cavalheiros
Todos de chapéu na mão

O primeiro foi seu pai
O segundo seu irmão
O terceiro foi aquele
Que a Tereza deu a mão

Quanta laranja madura
Quanto limão pelo chão
Quanto sangue derramado
Dentro do meu coração

Terezinha levantou-se
Levantou-se lá do chão
E sorrindo disse ao noivo
Eu te dou meu coração

Da laranja quero um gomo
Do limão quero um pedaço
Do moreno mais bonito
Quero um beijo e um abraço

Coisa séria...

Fanatismo é qualquer coisa extremista, muito exagerada. Uma pessoa fanática tem comportamentos excessivos, particularmente por uma causa religiosa ou idéia ou política ou até mesmo atos extremos, ou com um entusiasmo obsessivo para uma postura ou um passatempo.

E é justamente ISSO que eu odeio mais que qualquer coisa.
Cresci num meio religioso - pode-se dizer assim, porém um bando de ignorante que só sabem recriminar atitudes alheias no qual me dão MAIS raiva.
Se eu sou incrédula... livre arbítrio, bénhê! Faço o que eu quero, problema é meu se eu vou pro inferno (se é que ele existe).
Mááááhhh vão ser fanáticos na puta que pariu.
É nessas horas que me dá vontade de soltar uma bomba na cabeça das pessoas. Francamente.

Óquei, consegui fazer a segunda opção de sangue artificial que eu havia postado anteriormente e tirei umas foténhas pra mostrar pro povo.
As fotos se encontram no meu Flickr (é, todo mundo agora tem, né)


Beijos e abraços...

Zombie Walk em ação!

A data do ZW 2009 havia sido marcada para o dia 12 de dezembro. Mãs, com esse tempo ruim ae de 'chove/não chove', criaram uma enquete na comunidade pra decidirem em mudar a data da passeata. Teve alguns teimosos que cismaram em fazer o ZW no dia 12 mesmo por terem gastado grana e biriri e alguns estão dizendo até que foi um Fail Walk. haha (20 nêgo pagando de zumbi. Mó baixaria nos tópicos da comunidade hihihi)
Enfim, a data oficial é pra esse próximo sábado (dia 19/12) e eu tenho que correr pra comprar os materias necessários pra fazer o sangue artificial.
Andei olhando alguns métodos fáceis de faze-lo e ten-ta-rei.

Aí vai umas dicas:
Ingredientes:
- Glicose de milho,
- Água,
- Corante alimentício vermelho e azul,
- Fermento,
- Nescau.

(Acho que mistura tudo. Nem me liguei em olhar se tinha modo de fazer)
Sou burra, bgs.


O outro método achei mais simples.
Material necessário:
- Açúcar,
- Água,
- Corante alimentício,
- Gelatina incolor.

Fazer uma calda bem grossa com o açúcar, acrescentar a gelatina.
Diluir o corante na água fria e depois misturar todos os ingredientes na panela com a calda. Deixar ferver um tempo e depois manter na geladeira até a hora do uso.


Ae vai umas fotinhos do Zombie Walk do ano passado:

Bodas de papel!

Bom, como de costume - ultimamente - tenho ido dormir bem tarde. Ou melhor, bem cedo. (4h,5h e até 9h da manhã!) E isso, de uns quatro meses pra cá... depois que eu realmente decidi largar de mão de tentar passar de série esse ano devido à problemas desnecessários que eu poderia ter evitado desde o início e eu não tinha cabeça pra estudos MÃS eu não vou voltar nesse assunto.
Óquei. Em uma dessas noites de "insônia" numa segunda-feira qualquer, parei pra assistir a Sessão Brasil que dá na Rede Globo semanalmente e tentei assistir um filme brasileiro.

Nomeado por Bodas de Papel, o filme foi escrito pelo cineasta André Sturm e tem uma história MUITO interessante. Baseada em uma cidade fictícia chamada Candeia, no interior de São Paulo no qual havia sido abandonada pelos moradores porque haviam previsões de uma nova hidrelétrica que inundaria a região, com o tempo os novos e antigos moradores reestabeleceriam o lugar porque o projeto havia sido abandonado. Portanto, comprariam de volta as casas que venderam e montariam de novo seus negócios...
E é a partir daí que surge uma história de amor entre Nina (Helena Renaldi) e Miguel (Darío Grandinetti).
Tá, explicarei melhor o lance deles dois.
Nina foi criada em Candeia e agora volta para gerir o hotel da cidade, com o arquiteto argentino Miguel (Darío Grandinetti), que apareceu por lá para ajudar na renovação da casa de uma cliente. O insólito caso da cidade que ressuscitou é o que desencadeia o encontro dos dois, e a partir daí, como tema dominante, a "questão Candeias" cede espaço à história de amor.

O escritor do filme e seus co-roteiristas destacaram bastante essa ideia de construir uma nova história. Quando o Miguel já se tornou conhecido em Candeias ele ganhou um apelido do dono do botéco. Se tornou mais familiarizado com todos daquela região. E, ao mesmo tempo, incentivou a Nina a montar uma galeria no hotel que ela pretendia reabrir (já que ela pinta aquarelas - tanto a galeria quanto os quadros em si são uma forma de registrar experiências). E nessa forma, ela transmite qualquer lembrança vivida em todos os momentos bons no qual ela passara ali.
O Miguel fica naquela função de ter que voltar pra SP durante a semana e aos "findis" passar suas horas livres com a Nina, em Candeias.
E, de repente, ocorre uma fatalidade no filme (no qual eu não irei contar) e acaba tornando a história um pouco mais emotiva.

Enfim, o filme é RECHEADO de emoções, palavras muitíssimas verdadeiras, lições de vida, contos estranhos porém reflexivos e acredito que vale a pena assiti-lo.
Meus créditos vão para o site: http://www.omelete.com.br/ por ter me ajudado um pouco a lembrar alguns pontos pra saber explicar a história do filme e quando eu achar um site pra fazer o download do filme... postarei aqui certamente! ;)
(Tá, confesso. Faltando mais ou menos uns 15 minutos pr'o filme acabar eu chorei...)

E agora, vai os diálogos que eu mais gostei:

*Tomando café da tarde na casa de uma senhora*
Nina diz: O Miguel não gostava muito do café que eu fazia.
- Ele disse isso?
- Não! Mas, não mostrava gostar tanto.
- Ah, bommmm. Se meu falecido marido dissesse que não gosta do café que eu faço, eu colocaria ele pra rua!
- Tenho certeza que não!
- É, tem razão. Eu não o colocaria...
... porque está triste?
- Porque eu sinto falta dele!
- Nina, aprende uma coisa... tudo na vida tem o seu tempo. Aprende isso comigo, que já vivi tanto.



...



*Nina conta uma história ao Miguel e não a termina*
Miguel diz: Porque você nunca me conta até o fim?
Nina diz: Porque eu tenho medo que você vá embora depois que o souber.

I need.

Só uma coisa me entristece:
o beijo de amor que não roubei,
a jura secreta que não fiz,
a briga de amor que não causei.
Nada do que posso me alucina tanto quanto o que não fiz!
nada do que quero me suprime de que por não saber ainda não quis...

Só uma palavra me devora...
aquela que meu coração não diz
só o que me cega, o que me faz infeliz é o brilho do olhar que não sofri...

Tell me what to do.

Sorte de hoje: Os jovens têm anseios que nunca passam, enquanto os velhos têm lembranças do que nunca aconteceu.


É, eu realmente gostei demais dessa sorte de hoje.
E eu tenho pensado tanto nisso ultimamente! Ando aflita demais, ansiosa demais. Só que, porque? Porque essa ansiedade toda?
Eu quero algo que eu nem sei direito o que é.
Eu procuro coisas que não existem. Eu fantasio ilusões PODRES.
Fico perdida em mil lembranças boas, choro de saudade, desejo que aconteçam de novo mas, eu poderia ao menos ver que eu tenho uma vida enooooorme pela frente e que as lembranças são apenas algo que terei pra contar pros meus filhos/netos/bisnetos...


Sobre a vida de algumas pessoas que eu conheço...
Eu acho que vou levar muito tempo pra me entender. Então, quem dirá que eu vou entender "o fulaninho complicado"? Nunca.
Talvez eu vá saber lidar com determinados modos estranhos, costumes diários de determinada pessoa. Mas, uma explicação concreta eu não vou ter jamais!
Tenho mil desejos aqui dentro de mim e é terrivelmente HORRÍVEL a sensação de tá vivendo a vida procurando idade suficiente pra poder por em prática tudo o que eu anseio.
Quanto mais o tempo passa, mais eu vejo algumas lembranças legais, momentos únicos mas vendo mais além... noto que eu tava pensando sempre em ter mais idade, a ansiedade de querer muito mais do que aquilo tudo. E quem sabe os tempos não seriam muito mais aproveitados se eu NÃO tivesse esse pensamento dentro de mim?
Minhas revoltas NÃO podem ser maiores do que a vontade que eu tenho de aproveitar cada segundo da minha vida. Mas infelizmente, me deixo levar por mil pensamentos desnecessários.
As quedas que costumamos levar conforme a vida passa, aquelas decepções que nos deparamos com frequência, nos fazem ficar prevenidos às pessoas e as vezes tão ariscos.
(Eu acho que quem parar pra ler esse post vai ver o QUANTO eu tô confusa com essa minha vida louca!)
Enfim, eu quero esquecer isso tudo.
Como diz uma música da banda Brava: Eu digo que tô triste, mas eu nem tô!
Impressionante como eu só digo que eu tô mal quando eu realmente não estou mais. Parece que é porque aquela sensação que vem em mim de repente, deixa uma brexinha mas na verdade eu não gostaria de dizer que já estou bem. Assim, do nada. Porque REALMENTE é do nada que eu fico bem.
Óquei, é complicação demais pra uma cabeça só.
E eu ainda disse no post anterior que eu não queria postar algo deprimente até janeiro. Menos uma promessa cumprida.
Preciso de um psicólogo. Urgentemente.




I'm gonna try anything to just feel better

The last man on earth is not alone.

Tô lendo o livro I am legend de Richard Matheson e o recomendo.
A história não é desconhecida, não lembro o nome do diretor mas fizeram um filme no qual o Will Smith é o personagem principal (Robert Neville). E, obviamente, o nome do filme é Eu sou a lenda. haha
Taí o link pra quem quiser baixar o livro:
http://w14.easy-share.com/1700934486.html




bgs ;*

In the butt! haha

Tenho atualizado pouquíssimo esse blog e eu quero ter mais o que falar, seja lá qual for o assunto.
(E eu quero NÃO postar nada deprimente pelo menos até janeiro)
Esse ano foi recheado de crises emocór e graças à Deus falta menos de um mês pra essa merda toda ir embora. Uhul


Enfim, tem coisas que a gente se depara que é impressionante que por mais que a gente esteja numa bad fu-di-da é inevitável não rir.
Como, por exemplo:

"I said, what what, in the butt
I said, what what, in the butt
I said, what what, in the butt
I said, what what, in the butt
You wanna do it in my butt, in my butt?
You wanna do it in my butt, in my butt?
You wanna do it in my butt, in my butt?
Let's do it in the butt, okay"



E se ainda só a letra fosse engraçada (por ser um guêi cantando) não teria muito o que rir. Mããããs, ainda são capazes de criar um clipe mega ultra hiper engraçado.
Óquei, assista:

missing.

Tenho um problema que não posso explicar,
Não tenho motivo por que tem de ser tão simples,
Não tenho perguntas mas com certeza tenho desculpas,
Falta-me a razão porque estou tão confusa

And how can I stand here with you and not be moved by you?

Eu acho que seria legal se algumas pessoas soubessem levar a vida sem ter um constante pessimismo dentro de si.
Agora vejamos, mais uma vez estou aqui dando satisfações da minha vida nesse meu blog deprimente porque eu simplesmente não consigo entender muitas coisas e venho aqui ver se, ao menos escrevendo, consigo amenizar as minhas perguntas, essas questões intermináveis.
Eu já perdi tantos momentos da minha vida que talvez teriam dado certo. Eu já agi sem pensar e quebrei a cara tantas vezes. Eu já amei e fui amada. Eu já quis TANTO algo e não consegui, assim como já quis muito e consegui.
A esperança tá acima de qualquer possibilidade negativa, será que é tão difícil assim dar uma oportunidade pra si mesmo?
Como isso me machuca. Profundamente, sabe?
Eu não quero ter que ficar com isso na cabeça o tempo todo mas eu acho que talvez eu me importe demais com algo que esteve me fazendo tão bem. E que eu queria que permaneçesse na minha vida mais um tantinho de tempo...
Mais uma vez... lá vem o destino e esfrega na minha cara que nada depende de mim.
Acho que já postei essa frase umas duzentas vezes aqui.
E assim eu também vou perdendo as esperanças de achar que existem pessoas diferentes de todas essas que são manipuladas pela própria mente podre. E por mais que existam, estão escondidas num mundo que elas mesmas se fecharam, com medo de se machucarem novamente, até perderem completamente as forças.
E isso me dá uma raiva...
Realmente nem sei o que pensar!




Regresse a Terra agora se sua mente estiver perturbada e seu coração, incerto. Pois é retornando ao início que podemos ver o caminho... Então, quando chegar a um beco sem saída volte ao início para encontrar o caminho.

Mais bad!

Me deu uma vontadezinha de atualizar essa merda...
Eu acho que já tô cansada de dizer as mil coisas que eu gostaria que acontecessem e parece que quanto mais eu quero mais tudo se torna tão difícil.
Talvez eu nem seja realmente o suficiente pra agradar uma pessoa.
(É, isso não sai da minha cabeça).
Eu acordo, vou dormir, acordo e vou dormir de novo pensando nessas mesmas coisas... e eu me sinto uma completa idiota, por tudo isso. Sabe?
Eu não sei se eu tô cansada de levar a minha vida com essas perturbações infinitas ou se eu simplesmente já me acostumei a sofrer - digamos assim.
Sinto falta de um carinho, de um sorriso, de um abraço, de um ciúme de vez em quando, da rotina, de uma briga, de uma lágrima, da reconciliação...
Eu tenho certeza que depois que eu ler essas coisas que eu escrevi vou me sentir podre, mas talvez eu simplesmente não consiga guardar isso tudo dentro de mim o tempo inteiro!
As vezes eu quero gritar, desabafar, perguntar... mas do que adiantaria?
Eu poderia ter mil explicações pra tudo o que tá dentro de mim mas as coisas simplesmente continuariam as mesmas. O vazio que tá aqui dentro permaneceria, talvez até aumentaria a minha frustração.
Não espero que eu seja uma boa pessoa, não espero que eu mereça algo, relativamente, bom.
Não espero que eu seja uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada e eu acho que talvez se eu esperasse um pouco mais de mim eu não estaria tão confusa agora.
Eu não perdi aquela mania de enxergar a vida como contos de fada, achar que um dia eu vou ser feliz pra sempre com uma pessoa que realmente me ame e eu tenho certeza que ainda vou quebrar MUITO a cara.

Agora sim!

Bom, agora iniciou a votação pra banda que vai abrir o show do Metallica aqui em Porto Alegre.
E sabem o que eu vou pedir agora?
Tchamtchamtchamtcham.
Votem na It's All Red, ae.
http://www.clicrbs.com.br/blog/jsp/default.jsp?source=DYNAMIC,blog.BlogDataServer,getBlog&uf=1&local=1&template=3948.dwt§ion=Blogs&post=253647&blog=260&coldir=1&topo=3994.dwt


Ahhh! Ouçam o som deles no myspace:
www.myspace.com/itsallredmusic



Beijos MIL.

Huhuhuhuhu!

Ah, eu só acho que eu escrevo muitas coisas desnecessárias nesse blog.
Tenho que parar de agir por impulso, parar de expressar plenamente tudo o que me vem na cabeça na hora da raiva/tristeza/carência/saudade/lembranças. Enfim, eu não aprendi mesmo a ser menos impulsiva.
As vezes até pareço louca. Fico triste do nada com determinada situação e lá vem eu postar no blog. Me sinto uma ridícula depois que leio os meus posts, acredita?
Antes de ontem eu andei numa bad FU-DI-DA e postei mil coisas depressivas aqui. Depois de uns 10 minutos que eu começei a ficar legal, li o post e vi que era algo pessoal DEMAIS como se eu estivesse escrito pra alguém e apaguei imediatamente. Afinal, achei melhor mandar pra quem eu realmente queria que lesse! hahahaha
E foi bem melhor assim...
Atualmente minha cabeça anda tão confusa (tão confusa meeeeeeeeesmo), que eu acho que eu deveria ocupar a mente com algo construtivo. Talvez ler mais livros, sair mais (TER MAIS DINHEIRO), estudar, ver filmes, sei lá. Só assim eu deixo de andar pelos cantos toda "chorosa" e consequentemente posto minhas tristezas aqui no blog. Algo não-legal, convenhamos, né?
Esse fim de ano horroroso tá ae e eu não tô disposta a passar mais um ano deprimida na virada...


Bom, enfim...
Andei olhando alguns links meus perdidos na internet e lembrei de um flogao que eu tinha há uns três/quatro anos atrás onde eu só postava fotos do My Chemical Romance, notícias, letras, downloads, parcerias...
(Se eu contar a história e o motivo d'eu gostar TANTO dessa banda, vão me achar doida) haha
E é impressionante como era o meu jeito de escrever, expressar...
Eu não consigo acreditar que eu escrevia: "BjuXxXxX, people" , "naum sei", "Gerard maridinhu linduuuuu", "saudadxxx", "vlw pelo coment" etc...
Puuuuuuuuutz!
Eu sei que eu tenho escrito melhor ultimamente e eu também sei que há uns três/quatro anos atrás eu tinha 13, 14 anos mas, aiiiii...que agonia, cara.
Ok, o link tá aí: http://www.flogao.com.br/erikaway
(Notem: Érika Way!!!)


Espero que quando os anos passarem novamente eu não me sinta ridícula como eu tô me sentindo por ter sido tão tosca quando era piá. hahahahaha

You are the hope that keeps me trusting...

Não, eu não vou entender nunca o porque disso tudo.
O porque de cada momento da minha vida se tornar tão estranho...
Eu sinto a tua falta, eu tenho certeza disso.
Tem um vazio aqui dentro de mim que eu não vou saber qual vai ser a melhor maneira de ser preenchido.
Eu não vou esquecer nenhum mínimo detalhe que me fez feliz, eu não vou esquecer a forma dos seus olhares, eu não vou me esquecer que eu ainda te amo.
Embora tudo pareça estranho, confuso e diferente... eu continuo sendo a mesma pessoa. Tenho certeza que nada do que aconteceu de ruim vai ser mais forte que qualquer sentimento bom que existiu.
(Fica perto de mim pra sempre!)